Schlechte Witze
Hab am Bahnhof eine Prostituierte getroffen, die sagte: "für 30$ mach ich alles was du willst".
Jetzt rate mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt.
Während ich in Unmengen von Kufladen tanze, schmiere ich mir Hurensohn Saft auf meine harte Lanze.
Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt.
Der Junge antwortet: "1,30 m".
Die Lehrerin fragt: "Wieso?"
Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 m bin und mir die Schule bis zum Hals steht!"
Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor.
Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?"
Der Junge antwortet: "44."
Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?"
Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."
"Roses are red, violins are gay, I said this joke because your Gay! 😂😂😂"
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl!
Ein Witz von meinem Bruder (4), der kein Witz ist:
Sagt die Blätter Frau zur Blätter Frau: "Kackst du dir noch in die Windel?"
Mein Name ist Bond. James Bond.
Mein Name ist Dumbledore. Brian Dumbledore. Wulfric Brian Dumbledore. Percival Wulfric Brian Dumbledore. Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore.
Wie findet ihr den Witz? Gern in die Kommis! 😁
Warum baut man neue Häuser?
Weil man keine alten Häuser bauen kann.
Ich würde ja einen Witz über Kobe Bryant sagen, aber der würde nicht landen.
Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist.
Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren!"
Hab letztens einer 6-jährigen erklärt, was ein Pädophiler ist. Da musste sie erst mal schlucken!
Es heißt heutzutage nicht mehr "Liebe Studentinnen und Studenten", sondern "Liebe Studierende".
Warum heißt es bei der SPD immer noch "Liebe Genossinnen und Genossen" statt "Liebe Genießende"?
"Warum sind da Kekskrümel im Bett?"
"Sie werden wohl müde sein!"
"We malt 'n schöne Sternschnuppe, Herr Noack, mit zwei Farben!"
Heute bei Tollesachen.de:
2 Kleiderschränke zum Preis von 3!
Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie."
Der SPD-Generalsekretär beim Parteitag: "Genossen, gestern standen wir noch am Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter!"
Womit rechnet ein Mathelehrer beim Skateboarder?
Mit Brüchen! ;-)
Wie nennt man ein Gerät, das aus 50 % recycelten Plastikproduktabfällen gemacht ist?
- Hochwertiger Müll.
Schluckst du die blaue Kapsel, ist alles aus.
Du wachst in deinem Bett auf und glaubst an das, was du glauben willst. Schluckst du die rote Kapsel, bleibst du im Wunderland und ich führe dich in die tiefsten Tiefen des Kaninchenbaus! 😅