Schlechte Witze
Pia isst zu Abend. Ihre Oma bettelte: "Ach Pia? Man redet nicht mit offenem Mund, wie kann man nur?"
Da erwiderte Pia: "Mit viel Übung klappt das auch bei dir!"
Danke fürs Lesen! (:
Alle Kinder haben online Unterricht. Außer René, der hat keinen PC.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Deine Mutter ist so dumm, sie stirbt sogar im Kreativmodus.
"Es gibt Tote!"
Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.
Wieso werden Diebe in Minecraft so schnell gefangen? Weil die Polizei nur um die Ecke fahren muss.
Deine Mutter ist so verfressen, dass sie bei Minecraft im friedlichen Modus Essen braucht.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Wo wohnst du?" Sagt der andere: "Ich bellgrad!"
Was sind die besten Freunde?
Serben!
Ist Minecraft scheiße?
Schreibt es mal als Kommentar!
Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.
Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"
Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“
„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“
„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“
„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“
„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.
„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“
Und Sie wollen Ihr Kind wirklich Wilma nennen, Frau Lecken?
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"
Wer Gemüse isst, ermordet auch Sachen. Denkt darüber nach!
Nach dem Arbeitstag strahle ich immer.
Jürgen (33) arbeitet im Atomkraftwerk.
Was hat 4 Beine und kann nicht laufen?
2 Hosen.
Wisst ihr, was der Unterschied zwischen dem Menschen und einer Maus ist?
Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Eine Maus würde niemals eine Mausefalle erfinden.
Wollte einen Spieleabend für die albanische Gemeinde organisieren, aber der Slogan "Spiele Karten statt Ziege stapeln" kam nicht so gut an.