Schlechte Witze
Wie nennt man eine quatschende Red Bull-Dose? Natürlich Alexa!
Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"
Alexa: "Vielleicht?"
Ich: "Fahr zur Hölle!"
Alexa: "Route wird berechnet!"
Ich bin Halb-Grieche.
Fetalicherseits!
Griechen haben kein Geld, haha!
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”
Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”
Silberbesteck.
Ich habe mein Besteck testen lassen.
Die Messer schneiden am besten ab!
Fahrstuhl
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Eine Löwenstatue herzustellen ist ganz einfach.
Man beschafft sich einen großen Block Marmor, nimmt Hammer und Meißel und haut alles weg, was nicht nach Löwe aussieht.
Was macht der Mathelehrer beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen!
Wie alt wärst du, wenn du vor 6 Jahren geboren wärst?
Das ist kein Witz: Bitte abonniert meinen Kanal auf YouTube! Sein Name ist: Semlak.
Interview mit einem Filmregisseur:
"Was ist das Wichtigste bei einer Buchverfilmung?"
"Das Timing beim Umblättern."
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? – Siri aktiviert die Frontkamera.
Wo gehen Tote baden?
Im Toten Meer! 🤣😂
Wie erkennt man, wo der Kopf bei einem Wurm ist?
Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut, welcher Teil lacht! 🤣😂
Das gibt 'ne 6, no ich!
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte."
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Rosen sind rot, deine Tasche, die stinkt.
Ich, einige behaupten, ich wäre pädophil, dass trifft mich sehr in die Wehen und dabei ist sie mal grade zehn.
Wer hat gerade von Farr?
Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.