Schlechte Witze
Ich kenn ein Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.
Steigt aufs Gas, lässt ein Schas, da wird die ganze Bude Hass.
Erdbeere sagt zur Scheiße: "Du bist Scheiße!"
Scheiße: 😭😭😭😭 und geht ins Klo, erschießt sich selber.
Scheiße: RIP
Killer: Ich sehe dich.
Ich:...
Killer:...
Ich:...
Killer:...
Ich: Sehe ich nicht gut aus?
Meine Mutter, die heißt Butter.
Nächster: Olaf will ein Ringel, aber hat ein Pimmel!
Was steht auf dem Grabstein eines Tordi Abonnenten?
ICH MAG ZÜGE!
Chuck Norris empfiehlt Fruchtzwerge!
Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann schneid sie raus."
Deine Mutter ist so dumm, sie lacht die hässlichste Frau im Spiegel aus.
Deine Mutter ist so fett, als sie Fallschirmspringen wollte, sind die Dinosaurier ausgestorben.
Wie heißt der chinesische Polizist?
Antwort: 我喜歡舔我奶奶的胳膊.
Alle spielen mit den Haien, außer meine Lehrerin Frau Schröder, die ist der Köder.
Und ein Mann in die Bar und bestellt drei Bier. Kommt er am nächsten Tag wieder und bestellt wieder drei Bier. Fragt der Wirt: "Ja gut und schön, aber wieso kaufst du denn jeden Tag drei Bier?" Sagt der Mann: "Ich hab zwei Brüder und für die saufe ich jeden Tag mit."
Ein paar Wochen später kommt der Mann rein und sagt: "Bitte einmal zwei Bier." "Ist etwa einer der Brüder tot oder warum nur zwei?" Sagt der Mann: "Nein, aber ich hab aufgehört zu saufen."
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto.
Ich habe gerade meine Oma in der Sauna vergessen, Hilde-gart.
Wenn man "hope" geschlungen schreibt und dann das Blatt umdreht, dann steht da "hitler".
PS: Kein Scheiß!
Anfrage an die BRAVO: "Liebes Dr. Sommer-Team, macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich hab' Angst, dass meine Eltern davon aufwachen!"
Hansi, 17 Jahre.
Der alte Mandelbaum liegt im Sterben. Alle Familienmitglieder stehen besorgt an seinem Bett.
"Sarah, mein teures Weib", flüstert der Kranke, "bist du da?" "Ja, Moshe, ich geh' nicht von deiner Seite".
"Und du, Samuel, mein geliebter Sohn, bist du auch da?" "Natürlich, Dade, ich bin doch immer bei dir".
"Und du, meine Tochter, min Augenstern, bist du auch da?" "Aber natürlich, mein geliebter Vater, wir sind alle bei dir".
Da richtet sich der Kranke auf und brüllt mit letzter Kraft: "Und wer, zum Teufel nochmal, ist im Geschäft?"
Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: "OMG!"
Sagt ein Mann zu Siri: "Hey Siri, warum mögen mich die Frauen nicht?"
Siri: "Hey, mein Name ist Siri!"
"Wo sind deine Kopfhörer?"
"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."
"Welchem Unglück?"
"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"