Schlechte Witze
Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.
Für volle Fußballstadien - Söder, du bist ein widerlicher, dreckiger Hurensohn!
Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"
Amelie ist so dumm, wenn sie auf dem Klo sitzt, trifft sie nicht.
Amelie ist so dumm, sie wirft ihren Hamster gegen die Steckdose und ruft: "Los, Pikachu, ich bin sehr cool, oder?"
„Guten Tag, ich bin Amelie und will Ihren Sohn am Hoden lecken.“
„Am was?“
„Amelie!“
Deutsch für Migranten...
Sachsen... ist Ta Tü Ta Ta.
Sachsen-Anhalt... ist Da Di Da Da.
Niedersachsen... ist der Dieter da?
Was machen Ostfriesen bei einem Stromausfall? Sie gehen an den Strand und sammeln ein paar Kilo WATT.
Kennst du den Witz von Yoda im Aufzug?
Ich auch nicht. Ich bin die Treppe gegangen.
Warum sitzt Andreas Möller im Vogelnest?
Weil er ein Schwalbenkönig ist.
Wieso dürfen Raubkopierer keine Uhren aufheben?
Sie haben kein Uhrheberrecht!
Hand rein, Hand raus, Rin tot.
Kakashi: Lebt noch, ist 6. Hokage.
Rin: Tot durch Chidori von Kakashi.
Obito: Tot durch Stein.
Minato: Tot durch Fuchsgeist.
Rip an Team Minato!
Wie benennen Chinesen ihre Kinder?
Sie werfen einen Topf die Treppe hinunter:
Kling klang klong klang kling klong!
Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.
Gunter, 44, Scharfschütze.
Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.
Alle Kinder angeln Heie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
"Was verdient man eigentlich als Optiker?"
"Fielmann!"