Schlechte Witze

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Ich wollte nach Afghanistan in die Berge fahren. Es gab keine Autos, also musste ich die Talibahn nehmen.

Deine Mutter ist so dumm, dass wenn sie sich einen Fisch in den Po steckt, denkt sie, dass sie eine Meerjungfrau ist.

In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"

Chuck Norris muss sein Haus nicht aufräumen, der Staub haut aus Respekt ab.

Ein kleiner Junge steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Na, soll ich dir helfen?“ Der Polizist hob den Jungen hoch, und er klingelte.

„Und nun...“, sagte der Junge... „sollten wir schnellstens abhauen!“ 😂🤣

Alle Kinder schauen bei der Haifütterung zu, außer Schröder, der ist der Köder.

Unterhalten sich zwei Hunde.

Erster Hund: „Im Park werden neue Bäume gepflanzt.“

Der zweite Hund darauf: „Toll, das muss begossen werden!“

"Was ist dein Hobby?"

"Fliegen"

"Das ist aber ein teures Hobby."

"Wieso? Fliegen gibt's doch überall."

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.

Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter!

Unterhalten sich zwei Almans:

"Mir ist meine Uhr runtergefallen!"

"Ja, heb sie doch auf!"

"Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"

Warum ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann. 🏳️

Deshalb können wir keinen Sport machen:

Januar: Glatteis.

Februar: Schnee.

März: Heuschnupfen.

April: Regen.

Mai: Zu viele Grillparties.

Juni: Sonnenbrandgefahr.

Juli: Viel zu heiß.

August: Viel zu heiß.

September: Viel zu heiß.

Oktober: Plötzlich zu kalt.

November: Zu dunkel draußen.

Dezember: Jogginghose zu eng.