Schlechte Witze
Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen.
Fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“
Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: „Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas.“
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihr der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Was hatte Marge Simpson 72 Stunden nach der Geburt ihres Sohnes?
Einen 3-Tage-Bart.
Was ist grün, freut sich und springt im Gras umher?
Eine Freuschrecke!
Ein Kompaniechef, der unheimlich schielt, steht vor der Kompanie.
Er stellt sich vor den ersten Soldaten und brüllt: „Wie heißen Sie?“
Antwort der zweite Soldat: „Müller, Herr Hauptfeldwebel!“
Er stellt sich vor den Zweiten und schreit ihn an: „Sie habe ich nicht gefragt!“
Darauf der Dritte: „Und ich habe auch nichts gesagt!“
Beim Fliegen wird man gewogen. Wer über 100 kg wiegt, zählt zum Übergewicht.
Dieser Moment, wenn du das Weihnachtsgeschenk auspackst, dich freust und dann sind keine Batterien dabei.
Warum schießen Ausländer keine Tore?
Weil sie keinen Pass bekommen! ⚽
Sohn: Mama, ich habe heute während dem Training alle Tore gehalten!
Mutter: Warst du Hinterkeeper, oder was?
Warum schießen Ausländer kein Tor?
Weil sie keinen Pass bekommen!
Flaschen. Club Bayern München.
Warum gibt es in Minecraft keine Werbung?
Weil man automatisch einen Addblocker hat.
Egal wie neu du bist, Manuel Neuer ist neuer!
Deine Mutter kriegt Höhenangst, wenn sie sich auf den Bauch legt.
Wenn das Klo überläuft, kann deine Mudda nicht weit sein!
Die Witze sind alle scheiße, ihr Missgeburten.
Hancock
Stinkst nach Kot.
Gesegnete Scheißer: Katholische Frauchen und Herrchen können im Oktober in Wien vor dem Stephansdom ihre Köter und andere Haustiere segnen lassen. Das ist bemerkenswert.
Zwar hinterlassen die so bedachten Köter keine gesegnete Scheiße, aber Sie beglücken fortan die Allgemeinheit mit der Scheiße von gesegneten Kötern. Ist das nicht toll?
Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."
Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."
Alle Kinder rennen auf dem Pausenhof, außer Brita, die rennt vor's Gitter.