Schlechte Witze
Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.
Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.
Geht eine Pommes um die Ecke und knickt um.
So funktioniert mein Trick zum Beamen:
1. Ich trinke so viel Bier, bis ich nicht mehr kann!
2. Ich trinke noch eins.
3. Ich wache in meinem Bett auf!
"Mama, was ist denn ein Transgender?" -- "Das ist z.B. ein Mensch, der als ein Junge geboren wird und als eine Alte stirbt!"
Was macht eine Bombe im Bordell? Puff!
Wie viel Kubik Erde ist in einem 30 mal 60 cm großem Loch?
Warum stürzt eine Wand ein, wenn Crab und Goyle dagegen lehnen?
Der Klügere gibt nach.
Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"
Voldi: "Wozu?"
Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"
Beim Essen, Lesen oder Lachen, man hört immer Omis Knochen knacken.
Treffen sich zwei Kanonen. Sagt die eine: "Ich zünd gleich!"
Shahahhahhahahzhahahahhahahaa, sooo witzig, liked bitte!
Alle Kinder springen durch den Reifen, ausser Nick, der ist zu dick.
Sorry an alle Nicks da draußen!
Alle Kinder schreiben mit Bleistift, außer Thomas Müller, der schreibt mit Füller.
Ist Pupsen und Furzen das Gleiche?
Nein, beim Pupsen lässt man einen fahren und beim Furzen tut man furzen.
Super urbanes Restaurant in Wien.
Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“
Kellner: „English only.“
Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“
Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“
Wieso hat die DB immer Verspätung? Weil der Lokführer am kacken ist.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Helmut!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH sooo witzig lacht ruhig. Liked, weil es lustig ist!
Freunde sind wie Hühner.
Wenn man sie isst, sind sie tot.
Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.
Sie verhungern beinahe 5x täglich.
Sarah wünscht sich zum Geburtstag ein Schlagzeug.
"Auf gar keinen Fall", sagt die Mutter. "Bei dem Lärm kann ich doch gar nicht arbeiten!"
Claudia entgegnet darauf beschwichtigend: "Aber Mama, das ist doch kein Problem. Ich kann doch spielen, wenn du schläfst!"
Wollen zwei Skelette in die Disko gehen. Da sagt der eine: "Warte mal kurz, ich muss noch was holen..." Kurz darauf kommt das Skelett wieder und schleppt einen Grabstein hinter sich her. "Was willst du denn damit?" wundert sich das andere Skelett. "Na, falls mich jemand nach meinem Ausweis fragt."