Schlechte Witze
"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"
Bei der Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie getrunken?
Autofahrer: Nein.
Polizist: Sollten Sie aber, mind. 3L am Tag!
Wann geht ein deutsches U-Boot unter?
Am Tag der offenen Tür!
Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.
Donald J. Trump erlässt folgende Dekrete:
1. Einreiseverbot für Mexikaner.
2. Einreiseverbot für Muslime.
3. Ein Reis-Verbot für Chinesen.
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...
... keine Ahnung, wovon sie spricht.
Oma zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen."
Enkel: "Dann wünsch ich mir dein Sparbuch."
Eine Mutter bekam eine Fehlgeburt.
Fand sie nicht witzig?
Die Mutter auch nicht.
Wie heißt Voldemort in einer Waldorf-/Gemeinschaftsschule:
Der-dessen-Name-nicht-getanzt-werden-darf?
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"
Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
Deine Mutter ist wie ein Moskito, man muss sie schlagen, damit sie mit dem Saugen aufhört.
Deine Mutter hat mehr Eichen gesehen als der Förster im Wald!
Deine Mudder ist so dumm, die spult 'ne DVD zurück!
Ich wollte mich vor deiner Mudda wegdrehen, da war sie immer noch da.
Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!
"Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."
Ihr Behinderten schreibt doch gute Witze, ich hab sonst nix zum lachen!
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein, seit 43."
Kommt der Chef persönlich mit dem Schnitzel auf dem Teller an.
Fragt der Gast: "Warum halten Sie das Schnitzel mit beiden Händen am Teller fest?"
Sagt der Chef: "Ich möchte nicht, dass das Schnitzel nochmal runterfällt..."
Ein Kind und eine Oma laufen durch die Straße. Der Junge sieht eine 50 Cent Münze. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt, man darf nichts vom Boden nehmen. Dann fand der Junge 50 Euro am Boden. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt wieder, wir nahmen früher nie etwas vom Boden. Dann stürzte die Oma am Boden. Die Oma sagt, kannst du mir helfen? Aber der Junge sagt, man darf nichts vom Boden nehmen.