Schlechte Witze

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Alle Kinder steigen in den Zug, außer Josephine, die sitzt auf der Schiene!

Berni

Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?

Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."

Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.

Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"

Deine Mutter mischt ihrem Köter Urinalsteine mit Fichtennadelgeruch ins Fressen. Deshalb riecht es in eurer Wohnung auch so, so als ob jemand in den Wald geschissen hätte.

  • 5

    • Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“

    „Wozu denn?“

    „Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“

    „Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“

    „Ja, so sieht Mama auch aus...“

    "Paul, warum hast du eine Wurst hinter dem Ohr?"

    Antwort: "Ah, da muss ich wohl den Bleistift zu Mittag gegessen haben!"

    "Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.

    "Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.

    Laura: "Den Mond kann ich von meinem Fenster aus sehen, Amerika nicht!"

    "Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"

    "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

    "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"

    "Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."

    Was ist das Gegenteil von Bauchnabel deiner Mutter?

    Sie bleibt nie stecken!

    Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

    "Wie kommst du denn darauf?"

    "Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."

    "Dann fliegt sie!"

    "Im Gefängnis ist ein Brand ausgebrochen!" - "Gott sei Dank! Wenn der drin geblieben wäre, hätte es wahrscheinlich Tote gegeben!"

    Wie kann man sich den Unterschied zwischen Stalagtiten, Stalagmiten und Stalagnaten merken?

    Ganz einfach: "Titten hängen, Mieten steigen, und die Naht hält alles zusammen."

    Das Mathebuch ist auch echt der einzige Ort, wo man 1 m2 für 20 € bekommt!

    Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

    Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

    Lavender: "Wer?"

    Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

    Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

    Harry zu Lavender: "Der da!"