Schlechte Witze
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"Donnerblitz, Pikachu, zerstöre den Zug!"
"Alter, mein Hamster ist überfahren worden! Was stimmt nicht mit dir?"
In Chemie haben wir heute ein Experiment gemacht, wo wir einen Luftballon aufblasen sollten. Ich hab zur Lehrerin gesagt, ich weiß gar nicht, wie das geht, es klappt irgendwie nicht bei mir. Die Lehrerin meinte: "Komm, ich zeig's dir!"
"Der natürliche Zustand ist der Ruhezustand." - Aristoteles. Endlich einer, der mich versteht.
Unterhalten sich zwei Freunde: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht." – "Kauf ihr einen Faltenrock!"
Warum macht ein Skelett so schlechte Witze? Weil man sie so leicht durchschauen kann!
Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsfrucht?
Orangen wegen Vitamin Siiuuuuu!
Wie nennt man einen unwichtigen Elefanten? Irrelefant!
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?
Meeresrauschen. Und was hört man, wenn man an einer Kröte leckt?
"Amactus".
Chuck Norris trinkt aus dem Wasserhahn auf Ex.
Chuck Norris kann ein 1-Stunden-Video 25 Mal am Tag schauen.
Was ist braun, knusprig und schwimmt unter Wasser?
U-Brot.
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
Eines Tages ging ein Fisch in eine Bar.
Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!
Ich: Hausaufgaben vergessen - Nachsitzen.
Lehrer: Korrigierte Arbeiten vergessen - Ähm, äh... Wir schreiben einen Vokabeltest.
Wollen 15 Enten ins Kino gehen. Trippelt die 16. vorbei. Rufen die 15 Enten: "Warte, komm zu uns, der Film ist ab 16!"
Deine Mudda erntet Pilze von der Brotscheibe.
Das Hochzeitskleid deiner Mudda füllt einen ganzen Schrank!
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt. Bring Bier mit.