Schlechte Witze

Wenn Rayan durch die Straße läuft, geht die Straße kaputt.

Im Englischheft gibt es kein deutsches Wort. Im Deutschheft gibt es keine Zahlen. Und dann kommt das Matheheft, wo die Hälfte Text ist.

Deine Mudda ist so hässlich, da kommt nicht mal der Bumerang zurück.

Beim Onanieren hörte ich jemanden "Hilfe" schreien.

Ich bin so schnell gekommen, wie ich konnte.

Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? - Izmir Übel!

Deine Mutter mobbt dich, weil du Kevin heißt.

Ich bin der Weltmeister im Sparen.

Ich spare schon an meiner 2. Million.

Aus der 1. ist nix geworden.

Was hat die Titanic mit Sängern gemeinsam? Beide sinken.

Diesen Moment, den ich hasse: Ich: Hab die Hausaufgaben nicht, war vorgestern krank.

Lehrer: Das macht nichts, du könntest dich informieren! ✊😡

Logik, die begeistert.

Der Moment, wenn du einen Rülpser unterdrückst, um dann nur zu merken, dass die Luft sich schließlich einen anderen Weg nimmt.

Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm einen zu blasen. Die Nonne sagt: "Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue so etwas nicht."

Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: "Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."

Der Hippie bedankt sich und geht abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt "Jesus": "Ich wurde von Gott geschickt, um dich zu vögeln." Die Nonne erwidert: "Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachtest."

Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit: "Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!" Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: "Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!"

Wer nämlich mit "h" schreibt, ist dämlich. Ups!

Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!

Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!

Der Bot landet auf der Map und sagt: "Oh nein, deine Mutter kommt! Bye bye!"

Das Herz ist ein Muskel und kann trotzdem gebrochen werden.

Deine Mudda verkauft Sand in der Wüste!

Was freut sich und hüpft im Gras herum? Eine Freuschrecke!

Lehrer: Wer kann mir fünf Tiere nennen, die in Brasilien leben?

Peter: Eine Schlange und 4 Jaguare!

Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"

"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.