Schlechte Witze

Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren." Patient: "Wieso?" Arzt: "Ich kann Sie so nicht untersuchen!"

Deine Mudda isst Erdnüsse und scheißt auf den Boden. Anschließend freut sie sich über das Snickers.

Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"

Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"

Da lässt man einmal was fallen und schon hat man seinen Job los.

Klara, 44, Hebamme.

Guten Tag, die Fahrscheine bitte! Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn.

Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? – Essen auf Rädern!

Chuck Norris ist das Handy auf den Fußboden gefallen. Total zersplittert. Dem Handy ist zum Glück nichts passiert.

Ich bin auch ohne Rüstung heiss, wie Feuer. *verbrennt*

Oder auch nicht.

Wir sind Robin Hood. Wir klauen die Smaragde von den Armen oder so.

Mit diesem Bogen wird das Schaf löchrig wie ein Käse.

Schafskäse, oder was?

Battle Royale. Fortnite. Fortnite!

Der Jäger ist am Start. Battle Royale. Fortnite. Fortnite. Fortnite!

Den Trank gibt es auch als Wurftrank. Den sollte man auf keinen Fall verballern. Ähm... Ich hab ihn verballert!

*wirft einen Tintenfisch mit einem Trank ab*

Als ob ich mit diesem Trank einen Tintenfisch abgeworfen habe!

Ich habe dich mit einem Daumen-Nach-Oben-Trank abgeworfen. Jetzt musst du mir einen Daumen nach oben geben!

Brauer: Bei der brüllenden Hitze kann ein Getränk nicht schaden.

Dorfbewohner sind manchmal echt dumm.

*sieht einen grünen Wolleblock*

"Lol. Da ist ein Smaragdblock auf dem Boden!"

Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.

V wie Vlugzeug.