Schlechte Witze

Ulrike ist so blöd, die denkt, Kacken beim Furzen ist besser als Furzen beim Kacken.

Frankreich

Was rollt durch die Straßen und ist schnell wie der Blitz? Es ist deine Mudda mit 'ner 20er Box Chicken McNuggets.

Wenn ich in Sexualkunde die Note „befriedigend“ habe, ist das besser als „gut“?

Deine Mudda schreibt die Texte für Scooter.

Die Kinder sagten: "Nichts besiegt Chuck Norris!" Also ging Chuck Norris hin und besiegte das Nichts.

Chris Doemges liest an der Pinnwand einen Brief: "Ihr Termin zur Kastration ..." - "Haben wir eine Katze?", fragt er seine Frau Barbara Auer. "Nein", erwidert diese.

Was ist am tiefsten? Teller, Oder, Tassen?

Die Oder.

„Was bevorzugen Sie, Schach oder Sex?“

„Es kommt auf die Stellung an.“

Was dürfen alle außer Kurden? Kinder Country essen.

Was haben 007 und der US-Präsident gemeinsam?

Für beide gibt's 'ne Penis-Pflicht.

Sigmund Freud zu Tork Poettschke: "Wann findet allgemein die Karnevalsparty für Psychoanalytiker statt?"

Poettschke: "Wahrscheinlich am Neurosenmontag!?"

Im türkischen Restaurant. Timo zum Ober: "Machst du mir'n Ayran?" Ober: "Woran denn?" Timo: "An meinen Döner." Fünf Minuten später bringt der Ober Timo einen Dönerteller mit einem Spiegelei auf dem Fleischberg. Timo: "Hä?" Andreas: "Ganz genau!"

Wenn Chuck Norris furzt, nennen wir es Wind.

Chuck Norris hat den Wasserhahn ausgetrunken.

Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Warum steigt Dynamo Dresden wieder ab!?

Ein Fahrrad-Dynamo bringt für die zweite Liga zu wenig Licht.

Ehekrach.

Schreit sie: "Die besten Jahre meines Lebens hab ich dir gegeben!"

Brüllt er zurück: "Dafür hast du die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!"

"Klimawandel gibt es nicht", sagt Donald Trump. Das ist echt ein schlechter Witz.

Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein? Knicklicht.