Schlechte Witze
Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.
Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."
Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."
Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln." Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"
Es ist ein Tus mit einem Kack,
Wenn du's nicht berührst, dann hast du Luck,
Aber wenn doch, dann ist es schlecht,
Du wirst mir geben Recht,
Wenn du's berühren muss',
Dann berührst du einen Kacktus.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sumoringer und dem World Trade Center?
Der Sumoringer geht nicht gleich in die Knie, wenn man dagegenstößt.
Da saßen drei Buben im Bette und furzten um die Wette.
Da kamen sie alle aus dem Takte, weil der eine plötzlich kackte!
In der DDR hielt sich die Stimmung in Grenzen!
Warum kann eine Schneiderin nach ihrer Krebserkrankung nicht mehr nähen?
Weil sie ihren Lebensfaden verloren hat.
Was beginnt mit "S" und hört mit "x" auf?
Sammelbox.
Rolf will Schwung in sein Liebesleben bringen und versucht hartnäckig, seine Frau dazu zu bringen, ihn zu „bestrafen“.
Sie liegen im Bett. Ihr ist das zu blöd, aber er gibt nicht auf.
Er: „Ich war ein böser Junge, ich habe Schläge verdient, meine Herrin!“
Sie: „Pfh... Du bist ja wirklich hartnäckig! (Zögernd) Also gut, aber erst morgen. Darf ich mir zur Überraschung deine Strafe aussuchen?“
Er nickt freudig und erwartungsvoll.
Am nächsten Tag, abends. Es läutet an der Haustür. Rolf öffnet.
Da steht seine Frau mit ihrer Mutter.
Schelmisch sagt seine Frau zu ihm: „So, hier ist deine Schwiegermutter mit ihrem Gepäck. Ich habe mit ihr abgemacht, dass sie die nächsten 2 Wochen bei uns wohnt! Willst du sie nicht gleich herzlich willkommen heißen?“
Wer ist der beste Dealer in ganz Deutschland?
Der Pfandautomat. Du musst ihm nur eine Flasche geben und er gibt dir dafür 25 Cent.
Was ist der Unterschied zwischen einem Werbeslogan und der Deutschen Bahn?
Der Slogan schafft es, bei den Leuten anzukommen.
Wieso braucht im Winter ein Mensch, der gerade eben von einer Chemotherapie kommt, keine weißen Flocken mehr?
Weil er schon schneeweiß im Gesicht ist.
Warum konnte man 1940 niemanden in Frankreich anrufen? Weil es besetzt war.
Hab mal gehört, die Witze von Colin gehen unter die Gürtellinie. Das kann bei meinen Witzen nicht passieren.
(Markus R, Komplett-Beinamputierter aus Hannover)
"Ich bin heute in Mordstimmung!"
~ Jack, 34, will einen Krimi lesen.
Warum ist Paula Müllers Kopf so flach?
Das absolute Vakuum hält kein Schädelknochen aus!
Was bekam Monica Seles beim damaligen Tennisturnier in Rothenbaum während einer Pause?
Einen Sonnenstich.
Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"
Weißt du, wer lesen kann?
Du nicht!