Schlechte Witze
Die Tochter sitzt am Tisch und macht Kreuzworträtsel. Da fragt sie ihren Papa: „Papa, Lebensende mit 3 Buchstaben?“ Der Vater: „Ehe.“
In der Schweiz. Ein Mann wird von einer Streife wegen eines Verkehrsvergehens angehalten. "Name?" fragt der Beamte. "Ficker" ist die Antwort. "Beruf?", "Schlächter". "Und wohnhaft wo?", "Antonsgasse 4". Der Beamte notiert und kündigt ein Verwarnungsgeld an.
Nach einem Monat ist das Geld noch nicht überwiesen, die Streife fährt zu der angegebenen Adresse. Man läutet, eine Frau schaut aus dem Fenster. Der Beamte ruft hinauf, "Grüezi, wohnt hier ein Schlächter Ficker?" Die Dame, "Nein, hier wohnen nur 3 Herren, aber die ficken alle maximal!"
„Herr Doktor, ich glaube, ich habe Genickstarre.“„Aha! Dann schildern Sie mir doch einmal die Symptome.“„Na ja, jedes Mal, wenn ich im Bus sitze, muss ich meinem Vordermann ins Genick starren!“
Zwei Seile treffen aufeinander. Sie fragen: „Warum trägst du einen Hijab?“ Der andere antwortet: „Ich will jetzt ins Wasser.“
Treffen sich zwei Schnecken. Die eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere: „Was ist denn da passiert?“
Antwortet sie: „Keine Ahnung, wie, aber plötzlich kam da ein Pilz aus dem Boden geschossen...“
Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!
"Wir bestehen aus Atomen. Atome berühren sich nie gegenseitig, also haben wir noch nie in unserem Leben etwas berührt.
Also, falls das Ihre Frage beantworten sollte, Herr Polizist, nein, ich habe dieses kleine Kind nicht geschlagen."
Christopher Doemges zu Albert Einstein: "Sagt die 0 zur 8: 'Schöner Gürtel!'"
Hygiene-Regeln im Büro
1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).
2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.
3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.
4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.
Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“
Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“
Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein „Befriedigend“ besser als ein „Sehr gut“?
Was machen Heinzelmännchen im Jahr 2025?
Unterm Sofa sitzen und rauchen.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner – der ist kleiner.
Warum hat der Kühlschrank den Kühlschrank nicht geheiratet? Weil er Angst vor dem Kühlschrank hatte!
"Jasmin Ising aus Tauberbischofsheim I Love you - bitte schreib mir morgen auf WhatsApp zurück, wenn du das hier liebst!"
Welche Schuhe tragen Bergarbeiter?
Stollenschuhe!
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.
Welche Schuhe tragen Bergmänner?
Stollenschuhe!
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Theater? Anders als im Bundestag werden im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Was macht ein Afrikaner am Strand von Mallorca?
Braun werden.