Schlechte Witze
Lehrer zu Fritzchen: Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare kriegen!
Fritzchen: Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze! 😂
Was steht auf dem Grabstein eines Wichsers?
Der kommt nie wieder!
Fährt der Bauer Steyr, hat er keine Eier.
Warum hat die Blondine einen eckigen Garten?
Damit die Hunde nicht in die Ecke pinkeln!
"Hast du was zu trinken?"
"Wasser."
"Ne, was Härteres."
"Ok, Eis!"
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Wie nennt man eine fette Kuh?
Hurensohn!
Spritpreise...
...am günstigsten tankt man jetzt in Saudi Arabien.
Benzin24
Als sich ein neuer in der Runde das erste Mal traut, in die Runde zu sprechen:
"Ich hätte da mal eine Frage in die Runde."
Da donnert der Antwortgeber ihn an:
"Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Wie nennt man ein Tschernobyl-Kind mit gebrochenem Bein?
Knicklicht!
Und die Moral der Geschicht': Trump stinkt, Obama nicht.
Was ist ein Leprakranker auf dem Dach?
Vom Winde verweht!
Was ist lustiger als 25?
26!
Was ist lustiger als 26?
27!
Alle Witze sind gut, außer meiner, denn der ist keiner!
pls kein Hate.
Was hat jeder Mensch, und macht der Kutscher?
Einen Namen!
Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:
„Chef, darf ich früher Schluss machen? Meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“
Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“
Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“
Der Projektleiter:
„Das Glas ist halb voll.“
Der Auftraggeber:
„Das Glas ist halb leer.“
Der Risikomanager:
„Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeit verdursten?“
Der Projektassistent:
„Okay, ich hole eine neue Flasche Wasser.“
Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.
Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.
Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“
Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“
"Polizeikontrolle, stellen Sie bitte den Motor ab."
"Wohin?"
"Motor aus!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie nicht?"
"SO, AUSSTEIGEN, JETZT!"