Schlechte Witze

Alle Kinder stehen sicher auf dem Eis, außer Max, bei dem machts Knacks.

Ein Jogger kommt an einem Friedhof vorbei. Er hört Gestöhne und späht über die Mauer und sieht ein Paar beim GV. Er biegt in den Friedhof ein und schleicht sich an das Paar heran. Er klopft dem Herrn auf die Pobacken und meint: „He Kumpel, lass mich auch mal ran!“ Da meint der Vögler: „Da hinten stehen Pickel und Schaufel. Grab dir selbst eine aus!“

Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“

Wieso schneit eigentlich nicht mehr so viel?

Weil Frau Holle ihre Arme bei einem Unfall verloren hat.

Wofür steht das Blau in der deutschen Flagge?

Für den Humor.

„Emil, wusstest du, dass Alkohol dumm und gleichgültig macht?“

„Weiss nicht, was du meinst, Karl, ist mir auch egal!“

Er: „Schatz, wo steht mein Essen?‟

Sie: „Im Kochbuch, Seite 12.‟

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Wenn mir langweilig ist, gehe ich ins China Restaurant und überklebe dort das N der Nudelsuppe mit einem P.

Sex hat viel mit Spielen gemeinsam: Der Singleplayer nervt nach 'ner Weile, aber der Multiplayer ist einfach genial und es gibt immer Neues zu entdecken.

Neulich ist mein Papagei gestorben.

Ist eigentlich nicht schlimm... es ist, als wäre mir eine Last von der Schulter gefallen.

„Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“

„So, und wann kommen Sie?“

„Am Mittwoch!“

Was sagt der Rektor bei der Abschlussfeier der Sonderschul-Klasse?

Für euren BERUFLICHEN Lebensweg wünsche ich euch alles Gute.

Zeitzonen sind spannend: In Berlin ist es jetzt 15:13 Uhr, in New York 9:13 Uhr und in Teilen Sachsens 1933.

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und sagt zu seiner blonden Frau: "Man, ist das langweilig! Nicht ein Fußballspiel im Fernsehen heute!"

Sagt seine blonde Frau: "Naja, es kann sein, dass die bei dem schönen Wetter draußen spielen!"

Hab gestern deine Mudda getroffen. Echt netter Kerl.

Jemand hat mir eine Fangfrage über 9/11 gestellt.

Ich wäre fast drauf reingefallen.

Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"

Papst Wojtyla beim Einkauf bei Aldi. Er packt den Wagen voll und stellt sich an die Kasse. Als er zahlt und gehen möchte, steht der Hausdetektiv mit einem riesigen Präsentkorb vor dem Ausgang. Darauf der Papst: „Mein Sohn, bitte nicht! Ich bin nur so wie du, ein Kind Gottes.“ Darauf der Detektiv: „Das hat damit nichts zu tun. Sie sind der erste Pole, der nix geklaut hat!“

Hi lol! (Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen in den See und ruft: "Du bist frei!")