Schlechte Witze
Ich schiebe es mir in den Arsch und von vorne werd ich ebenfallt gefickt.
Warum haben Afrikaner so einen fetten Schwanz? Essensvorrat.
Ich wollte mal eine Musikschule neben einem Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Warum benutzen Millionäre kein Deo?
Weil das nur für Anwendungen unter Armen ist.
Was steht auf dem Grabstein von einem Lehrer?
"Es ist schulfrei!"
Herr Bed Zinger singt im Bett.
Welches Instrument darf ein Glatzkopf nie spielen?
Harfe.
Wo wurde die Unabhängigkeitserklärung unterzeichnet?
Ganz unten!
Deine Mutter braucht Längen- und Breitengrade, um ihr Arschloch zu finden!
Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“
Freund: „Warum?“
Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“
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Dieser Moment, wenn du eigentlich nie wieder mit jemandem reden wolltest, aber es aus Versehen trotzdem machst.
Ich weiß nicht, ob ich weinen oder lachen soll; Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen Synchronsprecher!
Im Ernst!
Der Vater fragt den Lehrer im Elternabend: „Warum hat mein Sohn eine 6 bekommen?“
Der Lehrer: „Weil es in den Schulnoten leider keine 7 gibt!“
War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
Alle rennen in den Bunker, nur nicht Runter, der fällt runter.
Treffen sich zwei Zitronen. Als die eine nicht kommt, wird die andere sauer. 😡
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”
Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Man gießt Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!