Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, dass es ein Heißluftballon wäre.

Bitte mit Humor nehmen, nicht böse gemeint!

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte, in der „Omelet“ steht, und meint belehrend: „Omelett mit zwei t!“ Der Ober geht in die Küche und bestellt dort: „Ein Omelett mit zwei Tee.“

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"

Fritzchen spielt Fortnite. Da ruft Fritzchen: "Motherfucker!"

Da kommt Papa und fragt: "Hast du mich gerufen?"

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    • Lehrerin: Was bringt euch ein Huhn? Alle: Eier! Lehrerin: Was bringt euch eine Kuh? Alle: Milch Schüler: Was bringt uns ein Schwein? Lehrerin: Hmm, vielleicht Bacon? Schüler: Falsch, Hausaufgaben😎😏😌 Lehrerin: *sprachlos* Lehrerin: *Ich kündige*

    (PS: noch mehr Schul Witze?)

    Wie nennt man ein Bumerang, der nicht zurückkommt?

    Stock. 😂

    Fandest du nicht lustig?

    Der Bumerang auch nicht. 😂

    Bilde einen Satz mit "Krieg" und "Soldaten".

    Krieg ich deinen USB-Stick? Ich soll Daten übertragen.

    Fritzchen im Schwimmbad.

    Klein Fritzchen fragte seine Oma: "Darf ich ins Schwimmbad?" Die Oma sagte: "Ja!" Fritzchen sprang vom 1-Meter-Brett und brach sich den rechten Arm. Am nächsten Tag ging er wieder ins Schwimmbad und sprang vom 3-Meter-Brett. Dabei brach er sich den linken Arm. Am nächsten Tag kam er wieder, sprang vom 5-Meter-Brett und brach sich das Bein. Die Oma fragt: „Was willst du wieder im Schwimmbad?!“ Fritzchen: „Aber sie lassen heute das Wasser ein!"

    Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

    Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"

    Fritzchen: "Ja, okay."

    Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

    Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."

    Fritzchen: "Die sind für meine Oma."

    Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."

    Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

    Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."

    Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

    Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

    Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen!

    Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.

    "Schatz, ich fühle mich in letzter Zeit sehr dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment."

    "Du hast eine gute Beobachtungsgabe!" 🤪

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    • "- Sagen Sie mir Ihren Namen."

    - "Müller ohne T."

    - "Aber Müller schreibt man doch ohne T!?"

    - "Eben, ich sagte doch Müller ohne T!"

    Angeklagter, sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen. Warum? Sie können doch gar nicht Geige spielen?

    Angeklagter: "Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht." 😂🤣