Schlechte Witze
"Achmed, lach, sonst kommt Aladin mit der Wachmaschine!"
Eines Tages wird auf meinem Grabstein stehen: "Respawn in 3, 2, 1... disconnect" 😂😂😂.
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?
Sein Leben endete mit einem großen Knall.
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Wer braucht Fortnite, wir blocken die!
Dieser Moment, wenn man absolut nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der Einschlaf-Fortschritt abgebrochen wird.
Was geht hoch und kommt nicht runter? Dein Alltag!
„Ohne Eier und Speck!"
Kai-Uwe (58) bestellt sich eine Thailänderin.
Chuck Norris gewinnt gegen sein Spiegelbild bei Schick, Schnack, Schnuck!
Ey, Schatz. Ich hab dich betrogen.
„Ich dich auch :)"
Erster Apriiiiilll :)
„Zweiter Februar!“
Deine Mutter ist so schwer, wenn sie Aufzug fährt, kann es nur abwärts gehen! 😂
"Ich liebe offene Menschen."
Peter, 36, Chirurg.
"Das macht dann 23,99 €."
Der Mann zückt einen 100 €-Schein.
"Hätten Sie das vielleicht auch kleiner? Wir haben viel mit Falschgeld zu tun!"
Er hält einen 30 €-Schein hin...
Dreisatz zu Ostern:
Wenn 1 Ei im Topf 5 Minuten kochen sollte, wie lange muss der Herd an bleiben, um 6 Eier zu kochen?
Wer ist dumm? Lysander und Paul und ich, und sonst auch alle!
Nach einer anstrengenden Party erwacht die Blondine unter einer Kuh.
„So Jungs, einer von Euch vieren müsste mich jetzt nach Hause fahren!“
Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen." (Hoffentlich gibt es den noch nicht.)
Meine Wurst schmeckt nach Sperma.
Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und einer Raupe ist?
Aus ihr wird noch was! 😂😂😂😂