Schlechte Witze

Wo wurde die Unabhängigkeitserklärung unterzeichnet?

Ganz unten!

Deine Mutter braucht Längen- und Breitengrade, um ihr Arschloch zu finden!

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

Freund: „Warum?“

Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

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Dieser Moment, wenn du eigentlich nie wieder mit jemandem reden wolltest, aber es aus Versehen trotzdem machst.

Ich weiß nicht, ob ich weinen oder lachen soll; Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen Synchronsprecher!

Im Ernst!

Der Vater fragt den Lehrer im Elternabend: „Warum hat mein Sohn eine 6 bekommen?“

Der Lehrer: „Weil es in den Schulnoten leider keine 7 gibt!“

War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.

Alle rennen in den Bunker, nur nicht Runter, der fällt runter.

Treffen sich zwei Zitronen. Als die eine nicht kommt, wird die andere sauer. 😡

Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”

Wie bringt man eine Katze zum Bellen?

Man gießt Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!

Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.

Könnte mir mal jemand erklären, was eine Delta-P-Situation ist? Ich habe es nicht verstanden. Was passiert da?

Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Nele, die gibt die Befehle.

Kommt Tom zum Arzt. 90.000 Tote?

Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal.

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in Korea als Atomraketenabwehrsystem!

Alle Hunde gehen laufen, nur nicht der Rüde, der ist müde. 😴

"Magirus isst Gyros."

"Fertig ist Magirus Deutz vom Simon!"