Schlechte Witze
Was ist gelb und kann schießen?
Zistole!
Was spielt man am besten mit einem Blinden?
Ehrlich gesagt, keine Ahnung. Ich würde es nicht tun.
Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
12!
Eine, um die Glühbirne einzuschrauben, eine, die Männer beschuldigt, das Bedürfnis der Beleuchtung erschaffen zu haben, eine, die Männer beschuldigt, ein fehlerhaftes Beleuchtungssystem erfunden zu haben, eine, die darauf hinweist, dass das "Schrauben" ein Akt der "Vergewaltigung" ist, eine, die analysiert, dass die Glühbirne ein Phallussymbol ist, eine, die Männer beschuldigt, die Glühbirne nicht auszuwechseln, eine, die Männer beschuldigt, die Glühbirne selbst auswechseln zu wollen anstatt es einer Frau machen zu lassen, eine, die Männer beschuldigt, eine Gesellschaft geschaffen zu haben, die Frauen davon abhält, Glühbirnen zu wechseln, eine, die Männer beschuldigt, eine Gesellschaft geschaffen zu haben, in der Frauen viel zu häufig Glühbirnen wechseln müssen, eine, die fordert, dass weibliche Glühbirnenwechsler genauso viel verdienen müssen wie männliche Elektroingenieure, eine, die die Medien darauf hinweist, dass Frauen nun besser Glühbirnen wechseln als Männer, eine, die Fotos für ihren Internetblog macht, mit denen sie belegt, dass Männer überflüssig sind.
Treffen sich zwei Bestatter.
Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"
Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"
"Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"
Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."
"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."
Es gibt Leute, die mögen es, wenn man die Buchstaben verwechselt...
Ich bin ja davon kein Fan!
Wie nennt man ein eisenhaltiges Apführmittel?
– Handschälen
Die letzten Worte des Wattwanderers:
"Oh, meine Uhr ist stehen geblieben!"
Wenn ich mal anfange zu lachen, kann ich so schnell nicht damit aufhören. Manchmal reicht auch nur ein einziges Wort aus, das mich zum Lachen bringt. Zum Beispiel Kondome... ein super witziges Thema, nicht?
Fragt der Sohn, wofür steht VW? Antwortet der Vater: "Vogelwichse!"
Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.
Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Ziege zur Anderen:
"Kommst du heute mit zur Party?"
"Nee, ich habe keinen Bock."
Meine Mutter wollte gestern meinem Vadda Butterschmalz kochen...
Sie meinte dann so:
"Wir brauchen noch Zwiebeln, denn ich möchte dem Andreas fett machen."
...
Hierbei ist es wichtig, ob sie "ihn" oder "ihm" sagt. 😂😂😂
Was machen 2 wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle!
Hab den Bäcker angerufen, aber die Mehlbox ging dran.
Lass bei mir und bei mimi ein Like da.
00:00 Uhr.
Warum spielen Araber kein Schach? Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"
Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."