Schlechte Witze

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Alle Kinder stehen in Stuttgart, außer Ralf, der steht in Calw.

Bitte NICHT ernst nehmen!!!

Warum verlieren die Amis (USA) immer im Billiard?

Sie gehen immer auf die Schwarzen.

"Mario, komm schnell! Die Prinzessin wurde entführt!"

"Das ist ja schrecklich! Wohin denn?"

"Nach links."

"Mist."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Lidl?

Lidl lohnt sich!

Was ist weiß und läuft den Berg hinauf? Ein Storch.

Haben Sie Angst vor Chinesen?

Japanisch!

Chuck Norris spielt "Schere, Stein, Papier" mit seinem Spiegelbild und gewinnt.

Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.

Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“

Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen. „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!"

Leute, die gegen Sexismus sind, sind genauso dumm wie Frauen.

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Kurdistan hat eine Hauptstadt: Erbil.

Wer gewinnt die nächste Fußball Weltmeisterschaft?

Richtig, Kurdistan!

Was waren die letzten Worte von Jesus? Mehr Nägel, ich rutsche!

Was macht ein guter Penis, wenn eine Frau in das Zimmer kommt?

Er steht auf!

Password.

Penis.

Ihr Passwort ist nicht lang genug.

Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt.

Und weißt Du, was er gemacht hat?

Er hat gestanden.

Hallo Spinnenmädchen 🤗, wollen wir schreiben 😘😍

Wie heißt die Vergangenheitsform von "nießen"?

Ge-nießen! 😁

Wie nennt man einen Penisbruch auf Chinesisch?

"Knicki knacki direkt am Sacki."