Schlechte Witze
Der Lieblingssatz von Deutschlehrern:
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Deine Mutter disst einen Stein, und der Stein gewinnt.
Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“
Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier beim Bäcker!“
Spargelsuppe schmeckt am besten, wenn man sie vorher durch ein saftiges Steak lässt.
Was sagt man zu einem Nichtschwimmer?
Genitiv ins Wasser!
Schon seit Jahren gucke ich Videos über Krankenhäuser. Und jedes Mal, wenn ich diese Videos sehe, rege ich mich total auf.
So lange habe ich aber gedacht, es wäre ein richtiges Krankenhaus. Doch jetzt habe ich im Internet versehentlich einen Artikel gelesen, dass es ein Fake ist! Omg, ich bin so erleichtert...
Die Aktion Bierwohl fördert die Einführung einer Klassifikation für unseren geliebten Gerstensaft:
Haltungsform 1: im Tank. Haltungsform 2: im Fass. Haltungsform 3: in der Flasche. Haltungsform 4: im Glas.
Zum Wohl! 🍻
"Warum kann ein Esel nicht schwimmen?
Weil er keine Brücke findet!"
Alle Kinder haben Spaß im Kino, außer Felix, er sieht eh nix!
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!
Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Der Chef zum Angestellten: Haben Sie etwa erzählt, ich wäre ein Idiot?
Der Angestellte: Aber mein ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!
Meine Eltern sind echt voll pervers. Ich habe schon so oft gesehen, wie sie Sex-Videos angeschaut haben. Aber wenn ich Sex-Videos anschauen würde, würden sie ausrasten!!!
Deine Mutter löscht Feuer mit Benzin!
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes, der wegen einem Autounfall gestorben ist: "Das hätte ins Auge gehen können!"
Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt.
Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.
Alle Kinder essen Burger, außer Fritz, der frisst Twix.
Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.
„So süß?“
„Nein, so hohl!“