Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?

Sächsisch: Hä?

Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."

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    • Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen.

    Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.

    Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“

    Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“

    Wie kannst du den Geschmack von Salz verbessern?

    Gib einfach Pommes frites dazu!

    "Mist! Ich habe die Zahnbürste schon wieder mit dem Vibrator vertauscht!"

    "Warum?"

    "Da stand Oral drauf."

    "Wusstest du, dass auch Computer einen Virus haben können?"

    "Warum trägst du dann beim Benutzen des Gerätes keine Maske?"

    In der Zeitung habe ich neulich gelesen, dass es auch Katzen gibt, die keinen Schwanz haben.

    1000 schwarze Schokoladen liegen im Regal. Die weißen Schokoladen sind bereits alle ausverkauft. Da sagt eine schwarze Schokolade: "Warum werden immer nur die weißen gekauft? Das ist doch nicht unsere Schuld, dass wir schwarz sind!"

    Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

    Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."