Schlechte Witze
Was heißt Nike?
Richtig!
Fällt eine depressive Flasche um.
Sie ist am Boden zerstört.
Wie nennt man es, wenn zwei Mercedesse gegeneinander fahren? Krieg der Sterne!
Die Titanic ist damals gar nicht vor einen Eisberg gefahren, sondern vor deine Mutter!
Die Mutter von meinem Lehrer ist so fett, dass, wenn man die Titanic neben ihr wäre, dann wäre die Mutter feeeeeeeeeeeeeeeeeeeetter.
Deine Mudder ist so fett, Google Earth hat angerufen, sie soll aus dem Wege gehen!
Wenn Google Google googelt, googelt Google Google, doch Google googelt auch Google googeln.
Der liebe Gott weiß alles, Google aber noch viel mehr. 😂
Aus Datenschutzgründen ist es besser, statt Google andere Suchmaschinen zu verwenden.
"Ja, und diese anderen Suchmaschinen nutze ich, um nach Google zu suchen!"
Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94, 94, 94!“
Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94“?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94, 94, 94!“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagst, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94, 94, 94!“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95, 95, 95!“
Häschen zum Bankkassierer:
"Haddu 100€?" Ja.
"Haddu 200€?" Ja.
"Haddu 500€ Euroscheine?" Ja.
"Hände hoch, das ist ein Überfall!"
"Suiiiiiiii" sagt Ronaldo.
"Ankara Messi" sagt Messi.
Und ich sage Dimens Ronaldo.
Wie war euer Tag heute?
"Victoria und Gangster essen einen Donut. Dann kommt Klausdiemaus und fragt: "Ich hab Hunger, weil meine Eltern Harz 4 haben, könnte ich ein Stück abhaben?" Ich sage: "Ja, die Mitte!" 😂
Harry: "Hey, Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht das Einverständnis der Eltern?"
Sitzen zwei im Stehcafé.
❤️🔥🔞❤️🔥 macht unlustige Witze.
"Hallo, mein Name ist Teresa Fidalgo und ich bin vor Jahren verstorben."
"Viele Leute glauben dieser Nachricht nicht und ignorieren sie, doch ich empfehle dir, gut zuzuhören! Schicke diese Nachricht an mindestens 10 Leute, oder dir wird etwas Schreckliches passieren! Ich beobachte dich... jede Sekunde!"
Ich wollte gerade einen russischen Witz machen. Aber jemand stahl ihn gerade.
Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.