Schlechte Witze

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Ein Ostfriese hat eine Reifenpanne. Er steigt aus und sieht nach, welcher Reifen kaputt ist. Seufzt er: "Zum Glück ist der Reifen nur unten platt!"

Streiten sich ein Auge und ein Bein.

Meint das Auge: "So, du bist mir zu blöd, ich gehe jetzt!"

Darauf das Bein: "Haha, das will ich sehen!"

Gerichtsverhandlung.

Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"

Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"

Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"

Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"

Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."

Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt der Verkäufer: “Hallo, was möchtest du kaufen?” Sagt der Frosch: “Quak!”.

Deine Mutter ist so fett, dass man in Fortnite gar keinen Aimbot braucht, um sie zu treffen. 😂

  • 9

    • Weckt der Chef den Angestellten: "Hey, schlagen ist hier verboten!"

    Meint der Angestellte: "Aber Sie haben mir doch einen Traumjob versprochen!?"

    Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine? (sagt Papa)

    Ich mache Yoga, ist 'ne Kerze...(sage ich)

    Du hast aber dabei gefurzt! (sagt Papa)

    Duftkerze...(sage ich)

    Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.

    100 Meter Amok-Lauf!

    Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?

    Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!

    Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."

    Meint eine Frau zur anderen: "Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Freitag."

    Darauf die andere: "Oje, hoffentlich ist es nicht auch noch der 13.!"

    Die Mutter ermahnt den Sohn: "Aber Jonas, wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

    Jonas: "Reine Übungssache!"