Schlechte Witze
Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."
"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."
Es gibt Leute, die mögen es, wenn man die Buchstaben verwechselt...
Ich bin ja davon kein Fan!
Wie nennt man ein eisenhaltiges Apführmittel?
– Handschälen
Die letzten Worte des Wattwanderers:
"Oh, meine Uhr ist stehen geblieben!"
Wenn ich mal anfange zu lachen, kann ich so schnell nicht damit aufhören. Manchmal reicht auch nur ein einziges Wort aus, das mich zum Lachen bringt. Zum Beispiel Kondome... ein super witziges Thema, nicht?
Fragt der Sohn, wofür steht VW? Antwortet der Vater: "Vogelwichse!"
Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.
Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Ziege zur Anderen:
"Kommst du heute mit zur Party?"
"Nee, ich habe keinen Bock."
Meine Mutter wollte gestern meinem Vadda Butterschmalz kochen...
Sie meinte dann so:
"Wir brauchen noch Zwiebeln, denn ich möchte dem Andreas fett machen."
...
Hierbei ist es wichtig, ob sie "ihn" oder "ihm" sagt. 😂😂😂
Was machen 2 wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle!
Hab den Bäcker angerufen, aber die Mehlbox ging dran.
Lass bei mir und bei mimi ein Like da.
00:00 Uhr.
Warum spielen Araber kein Schach? Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"
Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."
Alle rennen aus dem brennenden Auto, außer Kurt, da klemmte der Gurt.
Ich hab beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran!
Lass ein Starterlike da und schau bei Kaktuskayser vorbei!
"Paul ist scheiße!"
Ich wollte Frauen den Gebrauch von Vibratoren anschaulich erklären, aber mein Slogan:
"Üben mit Rüben"
blieb schon im Ansatz stecken!