Schlechte Witze
Ey, Schatz. Ich hab dich betrogen.
„Ich dich auch :)"
Erster Apriiiiilll :)
„Zweiter Februar!“
Deine Mutter ist so schwer, wenn sie Aufzug fährt, kann es nur abwärts gehen! 😂
"Ich liebe offene Menschen."
Peter, 36, Chirurg.
"Das macht dann 23,99 €."
Der Mann zückt einen 100 €-Schein.
"Hätten Sie das vielleicht auch kleiner? Wir haben viel mit Falschgeld zu tun!"
Er hält einen 30 €-Schein hin...
Dreisatz zu Ostern:
Wenn 1 Ei im Topf 5 Minuten kochen sollte, wie lange muss der Herd an bleiben, um 6 Eier zu kochen?
Wer ist dumm? Lysander und Paul und ich, und sonst auch alle!
Nach einer anstrengenden Party erwacht die Blondine unter einer Kuh.
„So Jungs, einer von Euch vieren müsste mich jetzt nach Hause fahren!“
Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen." (Hoffentlich gibt es den noch nicht.)
Meine Wurst schmeckt nach Sperma.
Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und einer Raupe ist?
Aus ihr wird noch was! 😂😂😂😂
Russland möchte Alaska wieder haben! Spezialoptionen USA?
Wenn Vögel Vögel vögeln und Google google googelt, essen Pferde Äpfel.
Alien Furz, Erde kaputt. 3333333333333333333333333333333333333333333333333333 Verletzte, 99999999999999999999999999999 Tote.
Eine volle und eine leere Milchpackung stehen vor der Tür. Die volle sagt: "Wenn ich nicht gleich reingeholt werde, bin ich sauer!"
Windows ist wie ein U-Boot: Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Wer ist dick und schnell?
Deine Mudder mit einem Burger King Gutschein!
Oh Mann, ich habe keinen Handyempfang!
Geh mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.
Herz: "Kauf es!"
Konto: "WEHE!!!"
Kopf: "Zu spät, haha!"
"Laut Presseberichte besitzt ein deutscher Haushalt im Schnitt 261.000 €."
Ich: "Wer hat mein Geld???"