Schlechte Witze
Alle Kinder reden über den neuen Bond-Film, außer Raoul, der hält das Maul.
Alle Kinder springen über den Gartenzaun, nur Hakan haut sich den Sack an.
Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.
Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass ihr Chamäleon weggelaufen ist. "Ich kann dir beim Suchen helfen. Wie sieht das Chamäleon denn aus?" "Es ist grün. Nein, es ist rot. Nein, es ist blau." 😂
Womit spielen Schwule am liebsten?
Mit der Gay-Station.
Kriegen sich 2 Glatzköpfige in die Haare.
Kommt ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nur tun?“ Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an", da sagt die andere: "Kamin vor noch ein Tor", darauf wieder die andere: "Nein, du solltest ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin? Hast du heute schon was vor?" 🤣🤣🤣
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“
Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers: Da mit hat er nicht gerechnet!
Dein Gesicht ist der Witz!
Wer das liest, stinkt!
Alle Kinder gehen bis an die Klippe, nur nicht Pit, der ging noch 'nen Schritt.
Mein Freund ist so dumm... Er kauft Äpfel bei Apple!
"Geht auf die Knie im Angesicht eures Gottes und lodert in den Flammen des endlichen Feuers auf, auf dass eure Seelen geläutert werden, um mir zu Dienste zu sein im Reich des Vergessens!"
Helene Fischer hat ein Baby bekommen.
Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂
Welchen Keks kann man nicht essen?
Den Scherzkeks!
Tipp:
Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.
In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.
Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"