Schlechte Witze
Rosen sind rot, deine Mutter ist fett.
Ich bin nicht dumm, du fetter Kek!
"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."
"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."
Deine Mutter ist so fett, sie fällt auf beiden Seiten des Bettes raus.
Deine Mutter ist so fett, du brauchst keinen Aimbot, um sie zu hitten! 🤣
Warum spielen Bananen besser Fußball als die Schalker?
Weil die Bananen eine Schale haben!
Fasst der Bayer in den Stecker, riecht es nachher immer lecker! 😋😂😂😂
Ich habe was Neues herausgefunden, was bewiesen ist: Auf YouTube sind fast alle Tode von Tieren und Menschen vorgetäuscht, um die Betrachter zu schockieren.
In Wirklichkeit leben die Personen und Tiere, die als tot bezeichnet wurden.
Kevin, 6 Jahre
Liebes Christkind,
bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen!
Corona24
Es gibt Intimdeo mit Zitronenduft.
Bestimmt, weil Zitrone gut zu Fisch passt.
Witze schreiben kann ich gut. Das tue ich mit Kraft und Mut!
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen hinter Fliegen her.
Wenn Robben hinter Robben robben, robben Robben hinter Robben her.
Wenn ihr noch welche kennt, schreibt es in die Kommentare!
Zwei Knackis abends auf ihrer Zelle, sagt der eine: "Los jetzt, friss den Fisch!"
Da nuschelt der andere: "Aber du bist doch schon fertig!"
"Quatsch, ist nur der Eiter, weiter!"
Welche Autofahrer sind die nettesten?
Geisterfahrer, die sind nämlich sehr entgegenkommend!
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"
Kennt jemand gute Witze? Brauche schnell welche!
Germa schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.
Treffen sich zwei Albaner, sagt der eine: "Wo ist deine Frau?"
Der andere Albaner sagt: "Schlagen meine Kinder, weil versuchen zu rapen. So singen meine Kinder: Lelelele sksksk Papapa."
Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes aufeinander knallen?
Krieg der Sterne!
Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.
"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"