Schlechte Witze
Lehrer: Fritzchen, sage mir morgen vier schöne Sätze.
Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: "Mum, kannst du einen Satz sagen?"
Mutter: Nicht jetzt!
Dann ging er zum Vater.
Fritzchen: Dady, kannst du einen Satz sagen? Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: Hura!
Dann ging er zum Bruder. Fritzchen: Bro, kannst du einen Satz sagen? Dabei hört sein Bruder Musik und singt: Eine Schildkröte in rosa Unterhose!
Dann ging er in die Schule. Lehrer: Und welche Sätze hast du?
Fritzchen: Nicht jetzt!
Lehrer: Ich schick dich zum Direktor!
Fritzchen: Hura!
Lehrer: Weißt du, wer der Direktor ist?
Fritzchen: Eine Schildkröte in rosa Unterhose!
"BMW heißt: Bei Mercedes weggeworfen."
Kahoot ist selten einfach.
"Kahoot is a great Name. Ist your Name Kahoot?"
Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"
Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"
Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"
Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
So, hier meine Entscheidung, jedoch möchte ich zuerst etwas loswerden: Danke an euch alle!
Ihr habt mich tatkräftig unterstützt, und das weiß ich zu schätzen. Besonders lustig fand ich @richtermontes Kommentar, da er noch nicht lange mit uns schreibt.
Ihr müsst wissen: Es ist nicht einfach, mit solchen Lügen umzugehen. Jedoch habe ich es mit eurer Hilfe geschafft. Dazu beigetragen haben vor allem Loredana und Alex, die leider das selbe erleben mussten.
Aber: Wir sind UND BLEIBEN die Schlechtewitze-Crew, die zusammenhält, sich unterstützt. Und aus genau dem Grund werde ich BLEIBEN.
Liebe Grüße, Lina.
(Ps. heute Abend um 20:45 wie immer)
Was ist das? Versuche zu erraten, um was es sich handelt:
Es wird wirklich oft getrunken, aber viele sind darin ertrunken. Es ist überall auf der Welt, auch wenn es vielen nicht gefällt. In jedem Drink ist es enthalten, man kann damit auch viel gestalten. Auch wenn es fast geschmacksneutral ist, ist es wirklich wunderbar.
Wenn ihr wisst, was das ist, schreibt es in die Kommentare!
Die Politikergattin zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen. Ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen."
Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tablettänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Kevin: "Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt..."
Alejo ist cool und du bist schwul!
Alternatives Ende von Harry Potter.
Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus auf. Harry: "Was ist passiert?" Doc: "Sie hatten Corona und mussten 7 Jahre in Quarantäne." Harry: "Wieso?" Doc: "Covid19!"
Deine Mutter geht zu "Wer wird Millionär", um gratis deinen Vater anzurufen.
Wie nennt man einen Schweizer am Pissoir?
Piz Lat!
Bei dem Versuch, sich die Schamhaare zu glätten, hat deine Mutter sich den Sack verbrannt.
Deine Mudda ist so fett, sie ist sugas in Minecraft rund.
Entschuldigung, ich bin neu hier in der Stadt, könntest du mir den Weg zu deiner Wohnung zeigen?
4 Reifen und 2 Eier, fertig ist der Steyr.
Wie nennt man eine Mandarine, die den Berg hochläuft?
Wandarine! HAHAHAHAHAHAH!
Wie heißt ein kaputtes Ei? Rührei!
Sagt sie, Frau, zum Mann: "Wo bleibst du denn?"
Sagt der Mann: "Ich stecke fest."
Da sagt die Frau: "Etwa im Stau?"
"Zur Hälfte", sagt der Mann.
Sagt die Frau: "Wie das denn?"
Sagt der Mann: "Ich war da gerade gelangweilt im Auto, da kam so 'ne sexy Braut an, hat die Tür aufgemacht und ist reingekommen. Mit einem Blickkontakt haben wir uns ausgezogen und gefickt und jetzt steckt mein Schwanz in ihrer Muschi fest."