Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wochenende mit Schneechaos.

Nutella kaufen nicht vergessen.

...und nicht verwechseln mit der NutteElla!

Corona24

Einer sagte: "Ihr seid alle süß, ihr schmeckt alle süß 🤤."

Die Kurdin fragte: "Und ich? 😏"

Die Person antwortete: "Lecker, aber es fehlt das Salz. 😐"

Kurdin: "Was fehlt denn? 😒"

Person: "Ein Land. :)"

Kurdin: 🤧🥺

Sohn fragt Papa:

Sohn: Darf ich einen Hund haben?

Papa: Welchen denn?

Sohn: Einen Mops.

Papa: Nein.

Sohn: Warum nicht?

Papa: Der mopst mir mein Essen!

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

Da fragt der Lehrer: "Entschuldigung!?"

Fritzchen: "Ach, passt schon!"

Lehrer vor Corona: „Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!“

Lehrer bei Videokonferenzen: „Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!“

Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na, Süße, wie wär's mit uns beiden?"

"Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!"

"Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"

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    • Rosen sind rot und sie essen gerne Brot.

    Orangen essen aber lieber Toast! Scheiße, das reimt sich nicht. Dann halt Lot!

    Mein Bett und ich lieben uns über alles💖. Aber der Wecker will das nicht akzeptieren!

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    • Alle Kinder rennen aus dem brennenden Theater, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

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    • Türgummis...

    Bei dieser Kälte kann man die Türgummis an den Autos auch mit Vagisan einschmieren.

    Auto24

    Eine Schülerin kommt mit ihrem Freund zum Frauenarzt, dieser stellt fest, dass die Schülerin schwanger ist. Daraufhin fragt das Mädchen den Arzt: "Kann man vom Lecken eigentlich Kinder bekommen?" Sagt der Arzt: "Natürlich nicht, sowas weiß man doch!" Sagt das Mädchen daraufhin zu ihrem Freund: "Siehst du, ich hab doch gleich gesagt, dass Du der Vater bist und nicht mein Hund!"

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    • Neulich im Kino

    Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"

    Er: "So wie meine Freundin."

    Verkäuferin: "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"

    Hallo, ich mache jeden Tag ein Voting und einen Witz.

    Mein 1. Witz: Was mein Gewicht angeht, habe ich echt Glück! Immer wenn ich ein wenig davon verloren habe, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder!😃🍔🌭🥩🥓🍕🍟

    Früher: So die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes.

    Heute: So die Nase eines Mannes, so seine kurdischen Wurzeln.

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    • Leute, Voting! Wie sollen wir (brow, kordel, funkyb, ohnes19....) uns nennen? #kommis

    Wenn deine Mudda auf dem Hochhaus steht und ins Meer springt, schreit Kyogre: "Achtung, ich mach gleich in die Hose!"

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