Schlechte Witze
Treffen sich zwei Regenwurmdamen. Fragt die eine die andere: "Wo ist eigentlich dein Mann?"
"Beim Sport", antwortet die andere. "Und deiner?"
"Beim Angeln."
Deine Mutter verliert mit einer verzauberten Dia-Rüstung und zehn Dreizacken gegen ein Lama.
Welche Lama-Art fliegt durch den Weltraum? Das Allpaka.
Der Pimmel deiner Mudda ist so hart wie Ironmans Rüstung!
Was ist pink und dumm?
Ein Flamongo!
Wie nennt man eine Sitzung aus Haien? Ein Hai-rat.
Was heißt "Tod mit 2 Buchstaben"?
"Ehe"
Was haben Kannibalen immer in der Dusche?
Head and Shoulders
Als ich an Halloween, weil wir keine Süßigkeiten bekommen haben, bewarfen meine Freunde das Haus mit Toilettenpapier. Jetzt denken sie sich: "Man, wieso haben wir das Haus beworfen?"
Die Oma: "Danke für das Toilettenpapier!" :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Was sagt ein Mathelehrer zu einer Nutte?
"Blas mir einen und danach löse ein paar quadratische Gleichungen!"
Nutte: Wie geht das 2te?
Lehrer: Egal, dann noch ein Arschfick. Okay?
Nutte: Okay, Hose runter, Beine breit, ich bin für den Arschfick bereit!
Der kürzeste Witz? Corona!
Die NOAA (Wetter- und Ozeanographie Behörde der USA) hat auf Vorschlag des Präsidenten beschlossen, den nächsten Hurrikan, der das amerikanische Festland verheeren wird, auf den Namen "Corona" zu taufen. Dann gibt es noch viel mehr "Corona-Tote"...
Kirchen
Bitter für die Kirchen zur Zeit von Corona.
Die rangieren jetzt hinter den Baumärkten.
Vielen Dank, liebe Stasi, sehr witzige Zensur wieder!
In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.
Ein geheimes Wissenschaftlertreffen hat in Wuhan stattgefunden.
Ein Chinese steht auf und sagt: "Wir sind unter uns - wir haben den Impfstoff gegen Corona gefunden!"
Steht der von Trump eingeschleuste Amerikaner ohne Mundschutz auf: "Wir sind unter uns - Amerika hat die meisten Idioten und Toten!"
Wie nennt man Teilnehmer einer Corona-Demonstration?
ANTIKÖRPER!
Alle die Capital, Mero und Marshmello mögen.
Ein Like!
Was liegt bei einem Kannibalen in der Dusche?
"Head and Shoulders".
Der Gesundheitsminister sagt, beim Einkaufen braucht man nur einen Mundschutz.
Leider waren die Sachen nicht bei 100% reduziert, die Anderen hatten 50- und 100-Scheine dabei.