Schlechte Witze
Ich erzähle euch einen Witz.
Feministen sind für die Gleichberechtigung.
Alle Kinder lecken am Eis, nur nicht Tenis, sie leckt am Penis!
Warum ist mein Penis so gross? Weil ich ihn gefickt habe!
Was ist der Unterschied zwischen einer Klapperschlange und einer Lkw-Schlange?
Bei der Lkw-Schlange ist der Arsch vorne!
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Antwort: Ein Ziegelstein.
Wie nennt man einen noch schlechteren Minecraft Spieler als Byluquix?
DK159
Deine Mutter ist so fett. Das Klassenfoto musste 2 Kilometer entfernt geschossen werden!
Ich wollte ein Lokal eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Wer weiß, was die Wurzel aus 0,04 ist?
Schreibt's in die Kommentare!
Was steht auf einem Grabstein von einem Piloten?
Abgestürzt!
Was hat 8 Beine und spukt? Ein Spuktubus!
Deine Mutter holt sich ein Dreirad und klebt es auf den Rücken, rennt in die Stadt und sagt: "Ich bin Bumblebee!"
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen. 😂 😂
Deine Mutter ist so dumm, sie sucht hinterm Fernseher nach Kabel 1.
Was ist der Grund, warum deine Mutter immer als Erstes verliert? Die Antwort: Sie hat ihren Fallschirm im Battle Bus vergessen. Oh, geht ja gar nicht, weil sie im Battle Bus nicht reinpasst!
Was für ein Auto fährt ein Epileptiker?
Einen Suzuki!
Wenn eine Pommes gelb ist und Ketchup rot, was ist es zusammen?
Ein McMenü!
Wollte einen Fußballklub für Sexsüchtige aufmachen, aber der Slogan "Kicken statt Ficken" kam nicht so gut an.
Treffen sich zwei Pokémons in der Nähe von Frankfurt.
Auf einmal sagt der eine: "Ich heiße Kevin, und wie heißt du?" Der andere antwortet: "Ich weiß nicht, wie ich heiße. Tut mir leid."
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
"Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?", fragt der Arzt.
Frau: "Ach, jedes Mal, wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich."
Arzt: "Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln Sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!"
Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: "Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!"
Arzt: "Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten."