Schlechte Witze

Wer lebt in einer Ananas ganz tief im Meer?

Daniel Küblböck.

Wer sich selbst schön findet, postet das.

Deine Mutter ist so fett, man muss sie im Mehl wälzen, damit man ihre feuchten Stellen findet.

Der Köter deiner Mutter ist quasi dein Stiefvater.

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"

Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."

Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"

Ein Papagei fliegt an einem Metzger vorbei.

Der singt gerade: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!"

Dann fliegt er an einem Fußballstadion vorbei, da ruft gerade einer: "Daneben, daneben!"

Dann fliegt der Papagei bei einem Flughafen vorbei, dort rufen gerade alle: "Der fette Jumbo ist gelandet, der fette Jumbo ist gelandet!"

Dann fliegt der Papagei zu seiner Besitzerin. Sie ist jetzt gerade in der Badewanne, da singt der Papagei: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!"

Da wirft die Besitzerin die Seife nach ihm, er weicht der Seife aus und ruft: "Daneben, daneben!"

Dann steigt die Besitzerin aus der Badewanne und rutscht auf der Seife aus, da ruft der Papagei: "Der fette Jumbo ist gelandet!"

Was heißt BRK? Bundesrepublik Kurdistan 😂

Welches Fahrzeug steht bei jedem Albaner in der Einfahrt? Ein Traktor!

Hi Leute, mir ist wirklich langweilig.

Hat jemand Lust, mit mir zu schreiben?

LG Anonym 😉

Sagt eine Frau zum Frauenarzt: "Der Penis von meinem Mann ist nur 7 cm lang, denn kann ich doch nicht ficken!"

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Dein Penis."

"Ich habe aber keinen."

"Deswegen ja!"

Ich hab das Copyright auch den YouTube Stil. Ich kann’s am besten, weil ich nach wie vor gesperrt bleib. Das interessiert mich nicht. Gerade chill ich in Male. Mit brauner Farbe fängt der Pool an zu heizen. Spring ich rein wie ein Hase?

Jetzt ist Schluss mit lustig. Ich geh zum Strand herunter. Die Wellen spritzen, aber vergiss nicht, heute schluck ich’s.

Ja, lecker Salzwasser. Mit meinem Swag hab ich bei Klippen ein leichtes Spiel. Wenn ich sag, ich möchte gern lecken, dann meine ich das Eis am Nil. Ich hab dicke Klippen, dicke Klippen. Ja, ich hab dicke Klippen und sie?

Ich staube jeden Stauner ab mit meinen XXL Klippen. So viele Leute hier, kommt keiner aus dem Staunen mehr heraus.

Damals war's genauso. Die Dinger stehen hier seit Jahren. Sie sehen immer nice aus. Ich bin richtig stolz auf sie.

Das reimt sich 0. Ich übernehme die Pflege für sie, putze so lang, bis sie glänzen. Oye, zieh mich aus und dann spring ich ins Nichts mit 'nem Salto. Das ist kein Videotrick. Ich hab dicke Klippen, ich hab dicke Klippen. Ah, ich hab dicke Klippen und was machen sie denn jetzt?

Wer wurde 2017 amerikanischer Präsident?

... Dummnalt.

Deine Mudder schreit von der Toilette: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

Warum ist Brutus' Nacken Gold? Weil er eine Nackenschelle von Simon bekommen hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem verbrannten Kuchen und einer schwangeren Frau?

Irgendein Idiot hat das Teil zu spät rausgeholt!

Hahahahahaha

Kevin wollte schon immer ein Haustier.

Zu Weihnachten bekam er Krebs.

Grüß dich, Horst!

Bruder Jakob, Bruder Jakob, schläfst du noch? schläfst du noch? Hörst du nicht die Glocken? Hörst du nicht die Glocken? Ding dang dong, ding dang dong.

Treffen sich ein Horst und ein Scheiße-Daniel.

Wo ist der Witz?

11.09.2001.