Schlechte Witze

Schlechte Witze

„Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“

„10...“

„10 was? Tagen? Wochen? Monate? Jahre?“

„... 9, 8, 7, 6, 5...“

Sohn: Du Papa, eine Frage!

Papa: Ja, mein Sohn?

Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?

Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.

Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?

Papa: Ja, auf jeden Fall.

Sohn: Hast du gehört, Mama?

Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?

Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.

Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?

Papa: Ja, da hast du Recht.

Mama: Hast du gehört, Sohn?

Sohn: ._.

"Welches Museum", fragt Tork Poettschke André Heller, "lieben Fischer?"

Heller: "Wahrscheinlich Madame Tussauds Lachsfigurenkabinett!"

Sagt Chantal zu Mandy: „Ich hatte gestern Sex mit einem Gymnasiasten!“

„Und, wie ist das so?“

„Ganz okay, der hatte einen Penis!“

„Ein Penis? Was ist das denn?“

„Das ist sowas wie ein Schwanz, nur kürzer!“

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    • Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:

    "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu."

    Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:

    "Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two..."

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    • Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"

    "Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"

    Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.

    "Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.

    "Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."

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    • Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"

    Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣

    [Verstehen nur Linux User]

    Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'

    Mein Kollege wird sich freuen...

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    • Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

    "Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn", sagt der Mann.

    Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück.

    Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"

    "Ca. 4-5 Liter ;)"

    Frodo wirft den Ring in den Vulkan.

    Chuck Norris wirft den Vulkan in den Ring.

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    • Mann: Schatz, Helene Fischer sieht genau so aus wie du.

    Frau: War sie hübsch?

    Mann: ...

    Sitzt ein Ehepaar am Frühstückstisch.

    Schwärmt sie: "Boah, Liebling, hatte ich einen schönen Traum! Ich war fast alleine in einem riesigen Aldi - alle meine Lieblingsartikel 70% - 90% herabgesetzt - Einkaufswagen gefüllt!"

    Meint er: "Na, ich hatte auch einen Weltklasse-Traum! Es fand eine Missen-Wahl statt - da standen 20 der schönsten Frauen der Welt auf der Bühne und ich war der Jury-Chef, der die Schönste krönen durfte!"

    Voller Freude und Erwartung fragt sie: "Und? War ich auch dabei?"

    Antwortet er: "Nein! Denn du warst ja im Aldi!"

    Ich habe mir eine Orangenpresse gekauft.

    Laut Hersteller passen 5 normalgrosse Orangen oben in den Einlass.

    Tatsächlich bringe ich im täglichen Gebrauch nur 4 normalgrosse Orangen rein.

    Lügenpresse!

    "Mami, wer ist denn das da auf dem alten Foto?"

    "Aber Fritzchen, das ist doch Papa ..."

    "Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"

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