Schlechte Witze
Harry kommt nach Askaban und trifft dort Umbridge.
Umbridge: „Warum bist du hier?“
Harry: „Um Ihnen zu sagen, dass McGonagall Schulleiterin geworden ist und Ihren Namen von den Listen gestrichen hat und dass Ihr Büro in die Luft gejagt worden ist. Viele Grüße von den Weasleys.“
Was macht man, wenn das Trampolin mal kaputt ist? Den fetten Onkel drunterlegen!
Zwei Männer unterhalten sich:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Alle Kinder fahren von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Hermine ist schön.
Ein Ehepaar geht in den Zoo und schaut sich die Affen an.
Durch einen unglücklichen Umstand steht die Tür zum Schimpansen-Käfig leicht offen, an den die beiden herantreten. Der Schimpanse freut sich, als er die Frau sieht, macht lustvolle Gesten und kommt näher. Da schubst der Mann seine Frau in den Käfig, hält die Türe zu und sagt:
"Jetzt erklär du dem Schimpansen mal, dass du Kopfschmerzen oder keine Lust hast!"
Laut dem Internet sind 5 % der Unfälle von Männern.
Heißt es, dass die anderen 95 % von Frauen sind?
Treffen sich zwei Brote.
Stolpert das eine. Sagt das andere: "Tja, ist halt Bröt gelaufen!"
Tork Poettschke zum Lehrer: "Meine Tochter hat viele originelle Ideen, nicht wahr?"
Lehrer: "Ja, besonders in der Rechtschreibung!"
Jeder denkt schlau, außer René, der isst den gelben Schnee!
Ich hab das gar nicht so böse gesagt, wie ich es gemeint hab!
Wie heißt Kugel auf Chinesisch?
"Roll-Ling!"
Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"
Alle Kinder malen bunt, außer Mila, die malt lila.
"Vol de mort" ist französisch für "Flucht vor dem Tod", und das erfahre ich 5 Jahre nachdem ich angefangen hab, Harry Potter zu feiern, hahaha. Jetzt ergibt der Name irgendwie Sinn, hahahah.
Ein Vegetarier möchte Fleisch kosten. Er geht zum Metzger und verlangt eine Unze Schweinefleisch.
Was genießen Journalistinnen & Journalisten sowie Reporter*innen in einem gut geführten Land?
Pressefreiheit.
Und hungrige Tiere, die satt werden wollen?
Fressefreiheit!
Ich bin dicky!
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu streichen? Kommt drauf an, wie stark man wirft.
Ich weiß, warum so viele Kurden immer in Gesundbrunnen chillen, weil da ein Kaufland ist.