Schlechte Witze

Tobi wurde von der Seite geschmissen. Wer ihn kannte, schreibt es in die Kommentare!

Ich wollte einen Workshop in Indien eröffnen, aber der Slogan "Erfinder für Inder" ist nicht so gut angekommen.

Covid-19 kann bei Frauen ab 35 Jahren die Wechseljahre auslösen, berichten die seriösen Nachrichtenagenturen! Da diese Agenten alle voneinander abschreiben müssen, wurde "aus Zeitmangel" nicht recherchiert, dass die erste diesbezügliche Meldung "versehentlich" einen Zahlendreher eingebaut hatte.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin 12 und Yo Olis Frau.

Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle."

Sagt die Tomate zur anderen Tomate: "Ey, dein Pimmel kann Karate!"

"Fortnite ist behindert und @Rewinside stinkt."

Beim Melken wurde dem Melker klar...

...dass die Kuh ein Bulle war!

Ein Flüchtling aus meiner Klasse sieht aus wie der schwule Frisur von 'nem Kumpel.

Treffen sich zwei Mikrobakterien im Darm.

Fragt die eine: "Kommst du noch mit auf 'n Glas im Dickdarm?"

Sagt die andere: "Nö, ich muss mit dem nächsten Furz zur Arbeit."

Selbst der Wind kann besser blasen als deine Mutter!

Kennt ihr den neuesten Fahrstuhlwitz? Nein? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.

Hans...

Warum essen Veganer kein Huhn?

Im Huhn ist Ei...

Was heißt "offen" auf Chinesisch? Hei Zung!

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie auf einem Kabel steht, denkt sie, sie wäre online.

März 2021. Ein amerikanischer Staatsbürger steht vor Gericht, weil er den wiedergewählten Präsidenten Trump in den Potomac geworfen hat. Trump wurde zwar gerettet, aber der Richter verurteilte den Angeklagten trotzdem, und zwar wegen eines Umweltvergehens: "Einbringung von Unrat in Oberflächengewässer".

Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"

Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"

Frau: "Ja und wo soll er landen?"

"Mama, wieso ist mein Rucksack so schwer?"

"Allah Akbar mein Sohn!"

Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.

Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?

Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.

Verkäufer: Dumm im Kopf.

Ich: Trinkst du hier?

Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.

Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.

Verkäufer2: War hier ein Mord?

Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.

Ich: Ne, ein Mord!

Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!

Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!

Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?

Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!

Kind: Komm her, wie viel kostest du?

Ich: Gar nix!

Kind: MAMA!!!

Die Mutter: Ja?

Kind: WILL DENN NICHT!!!!

Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!

Ich ruf die Polizei!

Polizist: Sie sind festgenommen!

Ich: Ich gehe ins Gefängnis!

Ende