Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sofie: Oma?

Oma: Ja?

Sofie: Kannst du es mir hard machen?

Oma: Ok.

Sofie: Also fick mich ins Koma!

Kleiner Tipp für die Leute, die immer zu Netto gehen: Passt auf, es gibt Gays in Nettoland!

Trafen sich zwei Tote im Himmel. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen, und du?"

"Seltsam, ich stand unter dem Eiffelturm, und so ein Volldepp ist von oben auf mich drauf geknallt!"

Deine Mutter ist so fett, als sie geboren wurde, bekam das Müllproblem eine ganz neue Größe.

Ein Hase und ein Lauch treffen sich im Fitnessstudio. Der Hase hat schon viel gepumpt, der Lauch aber noch nicht, und genau deshalb wird er Lauch genannt, wer nichts hinkriegt!

Wenn deine Mutter gegen den Planeten Erde kämpfen würde, wäre es sicher ein Kampf der Giganten.

Wenn Katja K. in den Spiegel schaut, würden der Spiegel und Katja leiden, bis an ihr Lebensende...

Was ist der Unterschied zwischen dem Herrgott und einem Lehrer?

Der Herrgott weiß alles, und der Lehrer weiß alles besser.

Der Witz ist für die Leute, die aus Europa kommen.

Fritzchen: "Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"

Mutter: "Sei leise, schwimm weiter!"

Wenn Chuck Norris ohne Fallschirm aus dem Flugzeug springt, bekommt er einen, warum?

Die Erde hat zu viel Angst vor seinem Aufprall!

Liegt der Rusher tot am Boden, war der Camper wieder schneller.

Liegt der Camper tot daneben, hat der Rusher nen Kollegen.

Liegt der Kollege auch daneben, gibt's nen Hacker, so ein Dreck.

Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.

Liegt der Admin auch daneben, hat der Server aufgegeben.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie beim Verstecken spielen sich hinter einem Schaufenster versteckt.