Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bogen angeschossen wird, passiert nichts.
Deswegen hat sie auf Gomme Perma gekriegt.
Deine Mutter ist so dumm, sie bleibt bei der McDonald's Rutsche stecken!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor mir steht und ich mich umdrehe, dass sie immer noch vor mir steht.
Geht ein Mann aus der Tür. Kommt er wieder rein.
Warum stinkt Lars?
Weil er zu oft Gas macht!
Peter kam besoffen nach Hause. Er kam zu seiner Frau und sagte: "Ich bekomme Superkräfte. Als ich die Klotür öffnete, ging das Licht an und als ich sie zu machte, war es aus." Die Frau: "Du Ferkel, du hast in den Kühlschrank gepinselt!"
Hier ein Witz: Heimvorteil gilt auch beim Fußball!
Wenn ein Fußball platzt, freuen sich alle, weil dann müssen sie nicht mehr Fußball spielen.
Vier Räder und ein Pappkarton, fertig ist der Agroton!
Was ist rund? Ein Fußball!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!", der Fußballer sagt: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Fragt ein Junge ein Mädchen, wie geht die Befruchtung??
Antwort: Du musst ein P**** in die Mumu stecken und du musst Geräusche raus lassen!
Arzt: "Es tut mir leid, Sie haben Aids."
Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht mal seinen eigenen Kindern vertrauen kann?"
Lehrer: Am anderen Ende des Lineals ist ein Idiot!
Ich: Welches Ende meinen sie?
Lehrer: Raus!!!!
Warum nehmen Ostfriesen eine Schere mit auf Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn nach dem Grund. Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
Deine Mutter gräbt 50 km in die Erde, um ihr Niveau zu finden!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie jemand ansieht, man Augenkrebs bekommt.
Du bist so dumm, dass deine Mutter Selbstmord begeht.
Deine Mutter ist so hässlich, dass der Spiegel sagt: "Boah, bist du fett!"