Schlechte Witze

Warum verließ ein Enderman die Party?

Weil ihn alle anstarrten.

"Mamaaa, ich habe Ohrwurm!"

"Von was?"

"A B C D E F F*CK YOU AND YOUR MOM AND YOUR SISTER AND YOUR JOB!"

Ich zu meinem Bruder: „Als Baby hat man kein Hirn!“

Er: „Vielleicht ist es noch nicht reif gewesen.“

Deine Mutter ist so fett, selbst im kleinsten Maßstab vom Satelliten erkennt man ihren Bauchnabel.

Tom guckt Titanic, das Schiff geht unter. Er denkt an deine fette Mudder. Wenn die was im Wasser berührt, geht sie unter wie die Titanic!

Lyli bi

"WTF Witze Pro hat nur scheiß Witze!"

Ein Junge kauft einen Pfirsich und denkt an seine Mutter.

Alle Kinder essen normal, außer Jürgen, der muss würgen!

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut hinaus.

Ich habe meinem kleinen Bruder ein Laufrad geschenkt und er war sauer. Er ist die ganze Zeit umgefallen, er sitzt im Rollstuhl.

Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.

Eine Kerze zur anderen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"

Darauf die andere: "Ja, davon kannst du ausgehen!"

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der war kleiner.

Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.

Lehrer zu Fritzchen: "Nenne mir vier Körperteile."

Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000ste Kunde zahlt für seinen Einkauf nur 1 Euro.

Fritzchen war der 10.000ste Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent.

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"

Kunde: "No, two."

Verkäufer: "To what..."

Kunde: "Yes."

Verkäufer: "No."

Kunde: "Thank you. Goodbye."

Verkäufer: "Goodbye."

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"

"My name is Steve Smith."

"And what's your name?"

"My name is Brenda Scott."

"And what's your name?"

"My name is John Fuckinghour, Mam."

Lehrerin: "Häää, what's your name?!"

"My name is John Fuckinghour, Mam."

Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"

Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.