Schlechte Witze
„Mich kriegt hier keiner mehr hoch!“, sagte der müde Wanderer...
...und setzte sich in einen Ameisenhaufen.
Wieso können Pokémon so schlecht miteinander kommunizieren? Sie sagen ja nur ihren Namen.
Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin oder Elektronantrieb, es fährt aus Respekt!
"Pikachu hat Ash gefangen... Los, Ash, Donnerblitz! Alles gut, Ash? Ash? Weiter! Los, Ash!"
Chuck Norris muss keine Wäsche waschen. Schmutz springt freiwillig von seiner Kleidung.
"Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte, seine Linke reicht ihm völlig aus."
Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand weiß, auf wessen Seite er ist.
Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in:
"God shave the Queen..."
Russisches Sprichwort: Kaufst du illegal Zigaretten im Markt, bekommt dein Vater einen Herzinfarkt.
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"
Wie nennt man eine arabische Mathilda? Maschala!
Alle Kinder spielen Lego, nur nicht Martina, sie spielt mit ihrem Klavier, da.
Hast du Angst vor dem Japaner? Was? Nee, vor dem Asi am Tisch!
Wie viel Bier gibt es in einer Firma? Für jeden Vierma.
E Blondine tätscht in es Auto.
De Fahrer rüeft: "Du blöds Huehn, hesch d Fahrprüefig überhaupt gmacht?"
Si giftig: "Ja du Aff, sicher es paar mal meh als du!"
Deine Mutter guckt Mukbang!
Ich rufe meinen Chef an und frage, ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er: "Träum weiter!" Ich: Ok, danke.
In mein Arsch rein, oooohhhh!
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung!“
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.