Schlechte Witze

Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft zu ihren Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D Drucker!"

Wie war die Stimmung in der DDR?

Sie hielt sich in Grenzen!

Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Was ist das Schlimmste für die Teeindustrie?

Tee-nager!

Eine füllige Frau steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Spiegel: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen."

Wie nennt man faule Kinder?

Chill-dren

Geht ein Mann in den Wald. Trifft ein Pils. Trinkt's aus.

Deine Mudder ist so dumm, sie hat gedacht, USB ist das Nachbarland von der USA.

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen.

Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: "Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet!" auf.

Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.

Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: "Jetzt sind es zwei ..."

Warum haben Inuits die höchste Lebenserwartung? - Sie können nicht ins Gras beißen.

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen habe!

Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer eingebaut, damit er sie nicht mehr durchbrechen muss.

"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"

– Mama und die Autokorrektur.

Dieser Moment, wenn jemand „Hallo" sagt, du dich panisch umdrehst und denkst, du hast Freunde, doch die Person hinter dir nur ans Telefon gegangen ist.

Wie nennt man eine dunkelhäutige Pilotin?

"Pilotin!" Und die Zeit, die du darüber nachgedacht hast, war Rassismus.

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? - Wilhelm -

Wie nennt man ein weißes Mammut? - Helmut -

Frau: Herr Doktor, darf ich mit Durchfall baden gehen?

Doktor: Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Womit rechnet ein Mathematiker beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen!

Was ist gelb und geht unter?

Ein Bagger!