Schlechte Witze

5 Tage eine Hexe sein und ihr Mann meint, sie sei eklig, dann sagt die Hexe: "Ich hab doch nur ne Warze!"

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.

Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.

Kinder tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?

Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

In Nordkorea werden Menschen gezwungen, sich Propaganda anzuhören.

In Deutschland werden Menschen dazu gezwungen, dafür zu bezahlen.

Bin neu hier.

Ich bin umgezogen.

Vormals: "Leck mich Allee"

Jetzt: "Fick dich Weg!"

Alle Kinder gehen ins Nagelstudio, außer Felix, der sticht sich nen Helix.

Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.

Eine Frau sitzt im Zug. Ihr gegenüber sitzt ein Mann mit seinem Hund. Plötzlich läuft der Hund zur Frau und schnuppert an ihrem Bein. Die Frau ruft: "Um Himmels Willen, nehmen Sie bloß Ihren Hund da weg, ich spüre schon jetzt die Flöhe an meinem Bein!"

Darauf der Mann zu seinem Hund: "Komm hier her, Bello! Die Dame hat Flöhe!"

Sarah Fritsch ist unlustig. Cleo auch.

Ohne Dunkelheit können die Sterne nicht leuchten!

Wir alle haben zwei Leben.

Das zweite beginnt, wenn wir realisiert haben, dass wir nur ein Leben haben.

Freundin zum Freund: "Spar dir bitte heute deine Flachwitze, ich hab meine Tage!".

Darauf der Freund: "Läuft bei dir!"

Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"

Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"

Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"

Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"

Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"

Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat. Die einzig richtige Antwort ist: "Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon."

Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.

Alle Kinder sind still, außer Paul, der hält nicht sein Maul!

Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...

Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:

"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.