Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Fragt der Sohn: "Mama, das Internet funktioniert nicht." Darauf die Mutter: "Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch."

Die Lehrerin fragt: „Klaus, kannst du mir eine Blume nennen?“ Klaus antwortet: „Rose!“ „Schön, schön!“, meint die Lehrerin, „und du, Max, weißt du noch eine Blume?“ Max antwortet: „Tulpe!“ „Schön, schön! Und du, Fritzchen, weißt du auch noch eine Blume?“ Fritzchen antwortet: „Ficken!“ „Aber Fritzchen“, meint die Lehrerin, „das ist doch keine Blume!“ „Ja, aber es ist schön, schön!“

Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"

"Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"

Was bekommt man, wenn man einen AFD-Wähler mit einem Hundewelpen kreuzt?

Einen total blöden Hund oder einen mega-süßen Nazi?

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    • Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“

    Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“

    Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“

    Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.

    Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“

    Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.

    Kindergarten im Jahre 2096:

    "Waren die Muffins für die Kinder eigentlich glutenfrei?"

    "Öhm..."

    *Kinder fangen an zu platzen*

    *Eins brennt.*

    Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:

    "Wenig Verkehr"

    DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!

    Dinge, die Leute in Filmen nie tun:

    - 40-Stunden-Woche

    - den USB-Stick sicher entfernen

    - bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern

    - morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.

    Ich: "Warum bin ich immer so müde?"

    Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."

    Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."

    Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.

    Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.

    Ein Mann kriecht mitten in der Nacht auf allen Vieren unter einer Straßenlaterne herum. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Haben Sie etwas verloren?“

    Der Mann sagt: „Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren.“

    Der Polizist hilft ihm suchen und fragt nach einer Weile: „Sind Sie sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?“

    Der Mann antwortet: „Nein, eigentlich habe ich ihn drüben im Park verloren, aber hier ist es heller!“

    Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“

    Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“

    Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“

    Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“

    Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“

    Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“

    Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“

    Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“

    Ein Bär und ein Hase treffen auf eine magische Fee, die ihnen je drei Wünsche erfüllt.

    Der Bär wünscht sich als Erstes, dass alle Bären im Wald weiblich sind. Die Fee erfüllt ihm den Wunsch.

    Der Hase wünscht sich einen Helm. Der Bär lacht und denkt, der Hase verschwendet seine Wünsche.

    Der Bär wünscht sich als Nächstes, dass alle Bären im Nachbarwald auch weiblich sind. Wieder erfüllt die Fee den Wunsch.

    Der Hase wünscht sich ein Motorrad. Der Bär kann es kaum glauben und lacht noch lauter.

    Der Bär wünscht sich schließlich, dass alle Bären auf der Welt weiblich sind, und wieder erfüllt die Fee ihm den Wunsch.

    Der Hase setzt sich auf sein Motorrad, fährt los und ruft: „Ich wünsche mir, dass der Bär impotent ist!“