Schlechte Witze

Ein Enterich läuft um einen Teich und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Kurz darauf trifft er auf einen Schwan. Der fragt ihn: "Sag mal, hast du sie nicht mehr alle? Wie willst du, "abgebrochener", ein Schwan sein?" Woraufhin der Enterich die Hose fallen lässt. Der Schwan [sagt]: "Mein lieber Schwan!"

Familie Sadist ist auf Safari.Sie sehen ein Zebra: Blut spritzt, Knochen fliegen. Familie Sadist freut sich.Sie sehen eine Antilope: Blut spritzt, Knochen fliegen. Familie Sadist freut sich.Sie sehen einen Elefanten: Blut spritzt, Knochen fliegen. Der Elefant freut sich.

Mir ist die Uhr runtergefallen, aber ich darf sie nicht aufheben. Ich hab kein Uhrheberrecht.

Wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.

Wie macht sich ein Affe zum Clown? Indem er ein Clown ist!

1 + 1 = 2, also sollte mein Essen in 2 Minuten fertig sein.

Weißt du, wieso die Japaner die Augen fast zu haben?

Weil sie wissen, dass die Fukushima-Bombe hell ist.

Was ist das Lieblingsspiel von siamesischen Zwillingen?

Doppelkopf.

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bild im Guinness-Buch der Rekorde noch immer gedruckt wird!

Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.

Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet auf der Autobahn als Stau.

Was sagt der Frosch an der Kasse?

Qark.

Was ist unsichtbar und stinkt nach Möhre?

Ein Kaninchenpups.

Warum gebt ihr immer so viele Dislikes, außer bei Maik? Ist der etwa lustig mit seinem Witz über die Akustik? Bei ihm gebt ihr drei Daumen runter, bei mir zehn, obwohl ihr den gleichen Witz seht. Ich habe ihn früher geschrieben, aber ihr liebt seinen Witz mehr.

Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?

Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.

Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.

Warum ist die Mehrzahl von Kaktus Kakteen? Weil "Kacktusse" eher als Beleidigung durchgeht...

Erich Honecker besucht einen Kindergarten in der DDR. Er fragt einen kleinen Jungen:

"Na, wer ist denn deine Mutter?"

Der Junge: "Die DDR, Onkel Erich."

"Und wer ist dein Vater, Kleiner?"

"Du, Onkel Erich."

"Und was möchtest du später mal werden?"

"Vollwaise, Onkel Erich."

Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso. Steck den Finger in Po.

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Ich spende regelmäßig!

...meine Daten an Google.