Schlechte Witze
Was schenkt man einem Querschnittsgelähmten im Rollstuhl zu Weihnachten?
Eine Stehplatzkarte für die Dortmunder Südtribüne.
Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
Tork Poettschke geht in eine Bar und sieht einen Papagei, der auf der Theke sitzt. Der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Dein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack!" Poettschke ist überrascht und fragt den Barkeeper: "Was ist mit diesem Papagei los?" Der Barkeeper zuckt mit den Schultern und sagt: "Er ist ein bisschen frech, aber er meint es nicht böse."
Am nächsten Tag kommt Uns-Tork wieder in die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Deine Frisur sieht aus wie ein Vogelnest!" Poettschke ist verärgert und beschwert sich beim Barkeeper. Der Barkeeper entschuldigt sich und verspricht, mit dem Papagei zu reden.
Am dritten Tag betritt Poettschke erneut die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du!" Tork unterbricht ihn und sagt: "Ich weiß, ich weiß, mein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack und meine Frisur wie ein Vogelnest!" Der Papagei schüttelt den Kopf und sagt: "Nein, ich wollte nur sagen, dass dein Hut dir steht."
*Einteilung der Frauen in IT-Gruppen*
Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die PowerPoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen fünf Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht sich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, nervt sie.
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt ihr, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun davon absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen. Wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Das menschliche Gehirn ist genial. Es funktioniert von Geburt an 24 Stunden am Tag und hört nur auf zu funktionieren, wenn man gerade eine Prüfung schreibt.
Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?
Ins Wo-Kabel-Heft.
Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?
Nee, Bruder, hast nur meinen Hamster genommen und gerufen: "Los, Pikachu, du bist dran!" 😂😂😂
Kommt ein Schwarzer mit einem Papagei auf der Schulter in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Wo hast du den denn her?" Sagt der Papagei: "Aus Afrika!"
"Weshalb nimmst du ein Maßband mit ins Bett?", fragt Grace Kelly Tork Poettschke. "Damit ich sehe, wie tief ich geschlafen habe."
Schong schwing schwing, King nickt, deut.
Was soll ich nur machen? Ich habe ein Schreiben bekommen, dass ich "in Sachen Ihrer verstorbenen Mutter" aufs Nachlassgericht kommen soll. Ihre Klamotten passen mir aber doch gar nicht!
Warum reden Leute im Rollstuhl gerne mit kleinen Kindern?
Damit sie sich auch mal auf Augenhöhe unterhalten können.
Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn. Sie streiten sich, von wem die Menschen mehr Angst haben.
Der Bär sagt: „Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald. Wanderer rennen um ihr Leben, alle Menschen haben schreckliche Angst vor mir.“
Der Löwe sagt: „Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste. Die Menschen haben schreckliche Angst vor mir.“
Daraufhin das Huhn: „Hah, das ist doch gar nichts. Ich brauch gar nicht brüllen! Wenn ich mal ein bisschen niese, fürchtet sich die ganze Welt.“
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur sollen das Volumen eines kleinen, roten Gummiballs bestimmen.
Der Mathematiker misst den Durchmesser und bestimmt das Volumen.
Der Physiker wirft ihn in einen mit Wasser aufgefüllten Messbecher und liest das verdrängte Volumen ab.
Der Ingenieur schaut in die DIN für kleine, rote Gummibälle.
Chuck Norris wird nicht von der Erde angezogen, die Erde wird von Chuck Norris angezogen.
Hängen zwei Leberwürste an einer Schnur.
Schubst die eine die andere runter. Welche war's?
Die Grobe!
Sagt die eine Zitrone zur anderen: "Du bist aber süß." Sagt die andere: "Ich wusste ja schon immer, dass irgendetwas nicht mit mir stimmt!" 😅😅😅
Warum gibt es "Rette die Welt" in Fortnite? Wegen Mongral.
Wenn Chuck Norris auf Toilette geht, wird der Seuchenschutz alarmiert.
Chuk Norris hat gefurzt, deswegen gibt es Seuchen.