Schlechte Witze
Josef ist 69 Jahre alt, spielt aber noch regelmäßig Golf.
Sagt er zu seiner Frau: "Heute lief es wieder großartig. Ich habe 5 makellose Schüsse auf 150 Meter gemacht. Aber weißt du, meine Augen machen mir zu schaffen. Oft finde ich die Bälle nicht mehr!"
Sie: "Dann spiel doch mal mit meinem Bruder Kurt als Caddy! Der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber Augen wie ein Adler!"
Am nächsten Tag stehen Josef und Kurt auf dem Golfplatz und Josef macht wieder einen makellosen Schuss. Sie gehen hin, um zu sehen, wo genau der Golfball gelandet sein könnte, finden ihn aber nicht.
Josef: "Wo ist denn nun der Golfball, Kurt? Ich denke du hast Augen wie ein Adler?"
Kurt: "Ja, aber ich hab's vergessen..."
Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“
Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“
Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“
American: "I'll go skiing to Australia next year!"
Austrians: *about to start the next world war*
Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.
Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.
Wie sieht ein Satellitenbild einer Baumwollplantage aus?
Weiß mit schwarzen Flecken.
Sprengstoffanschlag im Bärengehege des Berliner Zoos. Dabei ist Gott sei Dank überhaupt nichts passiert. Nur der Erklärbär wurde tödlich getroffen.
Elias: Mama, was ist ein Hurensohn? Mutter: Das bist du.
Wieso dürfen Waisenkinder keine Handys haben? Weil sie den Homebutton nicht finden.
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Frank, der scheißt in den Schrank!
Was ist aus den Kids der früheren Generation geworden, die immer Klingelstreiche gespielt haben und dann davongeeilt sind?
Die arbeiten jetzt bei DHL und bei der Post...
Alle, die sich über Luis lustig machen, sind Wichser und Hurensöhne und sind dumm! 😝😝😝😝😝😝🤪😂🤣
Sagt ein Eisbär zum anderen: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo? Wo?"
Ich lasse mich immer schön durchnudeln...
Und das am besten in einem Bad voller Spaghetti.
Chuck Norris wurde einmal von einer Königskobra gebissen.
Nach fünf qualvollen Tagen voller Schmerz starb die Kobra.
Sagt Hulk Hogan zu Tork Poettschke: "Wenn du noch einmal Angst vor mir hast, dann gibt's einen in die Fresse!"
Ich bin Leon.
Der kleine Bernd kommt mit viel Matsch wieder ins Haus. Daraufhin sagte die Mutter: "Musstest du wirklich noch mit den Schweinen Schweinewrestling machen?" Daraufhin sagte Bernd: "Nee, ich hab denen das Schwimmen beigebracht."
Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?"
Vater: "Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst."
Dir poliere ich die Fresse!
Zahnärztin (43)
Wann verliert Ron 95% seines Gehirns?
Wenn Hermine weggeht.