Schlechte Witze
Warum ist McDonalds in letzter Zeit so teuer?
Trump hat die Zölle für den Konzern um 25 % erhöht, weil seine Bestellung zu spät kam.
Putins Worte sind wie sein Land: riesig, aber in Wirklichkeit ist kaum was drinnen.
Luciano Pavarotti & Tork Poettschke auf der Jagd.
Sie nähern sich einem Steinadler.
Sagt Poettschke: "Warum bewegt sich das Tier denn nicht?"
Sagt der Steinadler: "Mein Gott, ich bin doch ein Steinadler!"
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Ehestreit:
Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"
Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
"Ich polier dir deine Fresse."
Natalie, 24, Zahnarztassistentin.
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.
Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Chuck Norris war letztens beim König, war eine große Ehre... Für den König.
Was steht auf einem Grabstein von Lars Günter?
"Nerv nicht!"
Susanne geht mit ihrem Mann im Stadtpark spazieren.
Lallt ein Betrunkener, der eine Dose Bier nach der anderen kippt, sie an und ruft: "Ha-ha-hallo, Susanne!"
Fragt ihr Ehemann sie verdutzt: "Der kennt dich?"
Antwortet sie: "Ja, das ist Rolf, der hat mir vor 5 Jahren einen Heiratsantrag gemacht, aber ich habe ihn abblitzen lassen!"
Staunt ihr Mann: "Dzz, unglaublich, und der feiert das heute noch..."
Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"
Es ist groß und rund, lebt aber nicht! Was ist das wohl? Na? Ein Atombombeneinschlag.
Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.
Alte Autoreifen...
...finde ich echt abgefahren!
Der Medizinstudent ist bei seiner Freundin und deren Eltern zum Abendessen eingeladen.
Während des Essens erleidet sie einen Schwächeanfall.
Der Vater zum Medizinstudenten: "Jetzt können Sie uns gleich mal zeigen, was Sie können! Machen Sie unsere Tochter wieder gesund!"
Der Medizinstudent: "Ähm.... OK, wir müssen sie zuerst auf eine weiche Unterlage legen, z. B. auf eine Matratze. Helfen Sie mir bitte doch mal, sie auf ihr Bett zu legen. Vertraute Umgebungen sind immer hilfreich."
Gesagt, getan, und dann lässt der Vater die beiden alleine.
Nach 20 Minuten kommt der Medizinstudent zurück an den Esstisch: "Also, ich habe jetzt Ihrer Tochter einige Tropfen verabreicht. Sie ruht sich jetzt aus und es wird ihr bald wieder besser gehen!"
Mustert der Vater den Medizinstudenten: "Grossartig! Dann können Sie Ihre Apotheke jetzt ja wieder schliessen!"
Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz.
Sagt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."
Sagt der Zahnstein: "Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schrubbt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."
Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der nicht weiß, was er will. Rein, raus, immerzu, bis ihm schlecht wird, und dann kotzt er mir die Bude voll."
Sagt der Zahnstein: "Den kenn ich auch."
Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?
"Dawamahada".